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专家Q&A

Rita 彭瑞
KeY亲密关系导师
知名性商导师
国家二级心理咨询师
伴侣/性心理咨询师 案例超过1200小时
“中国性学会”会员
《提升睡服力》系列课程原著作者
TEDx 特邀演讲嘉宾
曾被评为6秒钟中国2013最佳情商导师
  • 性焦虑如何进行心理治疗?
    从压力和焦虑中恢复,重新获得轻松的生活节奏以及自我价值,是个漫长而挑战的过程。

    答:目前为止,在心理学和性学届,对性焦虑最生态也最安全的治疗方法,是“认知行为”疗法,而最整合也是最有效的方法,确实结合了佛家修行的练习方法:正念。正念-认知行为疗法就是性焦虑中最牛的方法了。它主要包括一下一些步骤:

    1. 认知结构调整(态度改变):调整你对自己所遇到的性问题的看法。通常,就像“如果我表现糟糕(不够硬朗、射精太早或延迟射精),那我跟伴侣的性生活就完了……” 然后写下您在理智上相信的建设性替代想法,例如:“如果我专注于愉悦的感觉,专注感受和经历,无论我的阴茎表现如何,我和伴侣都会非常享受性亲密!”建立一种既有益又多元的新态度。可能首先要与性伴侣,或者专业治疗师(CBT)进行一些讨论和学习。

    2. 进行正念自慰:在进行手淫之前,请先阅读你的建设性态度(从第一条开始)。缓慢而深入地呼吸。仔细检查整个身体的肌肉紧张区域,然后一次放松一个区域。然后在与伴侣发生性关系或浪漫时,在您的脑海中浮现出生动的形象。慢慢地自慰,并抚摸身体的其他区域,并专注于此图像。给自己充裕的时间;不要着急。最重要的是,专注于您在图像或身体中所体验到的愉悦感-触摸,视觉,声音,气味和品味-以及愉悦的情感-兴奋,亲切,享受。

    3.在与伴侣亲密时依然保持正念:你必须进行足够多的自慰练习,逐渐擅长身体放松,专心于愉悦的感觉和情感,并且抛弃了不愉快的想法和感受?才能开始与伴侣练习。如果可能的话,最好先与您的伴侣沟通期待,放慢节奏、放下目的感很重要。专注于整个愉悦体验,而不是总想着插入。哪怕前几次亲昵的性生活没有插入,也是极好的。

    从压力和焦虑中恢复,重新获得轻松的生活节奏以及自我价值,是个漫长而挑战的过程,如果你感觉到自己很辛苦、很孤独,请不用迟疑,专业的性心理咨询师总是你最私密最靠谱的树洞,以及高效的充电器。

  • 男性性焦虑可以通过药物治疗吗?
    不到生死关头的万不得已,最好不要吃药,特别是激素类的西药。

    答:医学界认为焦虑情绪过高跟血清素过低相关,所以治疗普通焦虑症的药常常是5-羟色胺再摄取抑制剂(SSRIs)药物有助于增加血清素的水平。但是但是但是,所有现代医学中用于调节激素,抑制情绪的药物,都面临很大的信效度挑战,和副作用的问题。所以不到生死关头的万不得已,最好不要吃药,特别是激素类的西药。

  • 男性性焦虑是生理原因还是心理原因居多?
    在人类的性事上,没有一个问题是单纯的生理or心理的。所有的问题基本就是 生理x心理x社会因素的综合体。

    答:在性治疗的领域中,有一个普遍的模型叫Biopsychosocial,就是“生物心理社会模型”,也就是说在人类的性事上,没有一个问题是单纯的生理or心理的。所有的问题基本就是 生理x心理x社会因素的综合体。

    就像我们说的勃起障碍,如果没有男权社会对“男子汉”气概的强调,对持久、粗壮、频繁的赞赏,那就不会有男人们被绑架的自我价值感评价;如果没有高度敏感的基因特征,也不会有人特别容易被一时间生理的疲软而形成对自我的负面标签和僵化的想法;如果没有女伴们过于被动的社会形象,也不会让男人们觉得凡是性都得自己主动和强大;如果没有“性亲密=性交”这样的目标导向,也不会让伴侣每次亲密时都奔着插入的终点去,从而失去真正亲昵的过程。

    性爱不是一件需要完成的事情,而是一起探索的旅行。如果我们都能领悟这句话的精髓,而且彻底实现,那么性爱就是生理和心理的双重盛宴。

  • 男性性焦虑应该坦诚给另一半吗?
    只要他还是信任他的另一半,相信另一半的爱和关怀,就需要坦诚沟通。

    答:当然!当然!当然!只要他还是信任他的另一半,相信另一半的爱和关怀,就需要坦诚沟通。不然只会带来更多的猜疑和妒忌,甚至毁灭。我有个来访者,就是发生勃起障碍后来找我咨询。他是在半年前开始出现硬度不够的问题,当时不知道原因,去医院查了之后医生说没有生理问题,是心理问题,就开了点伟哥作为安慰。于是他吃伟哥就房事正常,不吃就还是无法正常勃起。结果过了没多久,老婆生病了,随即面临了动手术以及恢复的漫长过程,并且因为吃药导致身材变形。本来老婆对性生活是偏主动的,但是现在突然的健康状况和身材变好让她也对自己的魅力产生了怀疑。结果恰好发现老公好像硬不起来,于是更加自我责备和自我贬低。结果两个人陷入恶性循环的无性生活中,苦不堪言。

  • 男性性焦虑会对女人产生恐惧吗?
    表面上,如果你的男伴产生了性焦虑,他一定会尽量避免跟你亲密。

    答:表面上,如果你的男伴产生了性焦虑,他一定会尽量避免跟你亲密。因为一旦跟你接近,就会提醒到关于他的“无能”这个事实,这个事实太痛苦了,不如避开比较容易生活。在我的案例中有不少男性为了证实到底这是对伴侣的感觉产生变化而造成的原因,还是自己的原因,通常会寻求特殊服务,看看自己的生理反应跟和伴侣在一起时是否一样,从而判断自己的问题大小。如果发现只是对伴侣硬不起来,那就是关系发生问题,那最好跟伴侣尽快沟通解决;如果是对谁都硬不起来,那就需要寻求医生以及心理咨询师的帮助了。

  • 男性性焦虑和童年阴影有关吗?
    并不是所有心理问题都跟童年阴影相关的。

    答:没有,并不是所有心理问题都跟童年阴影相关的。性焦虑的病理原因,一方面是对性的负面认知,比如我们之前提到的僵化的“男子气概”和强迫思维习惯;另一方面跟焦虑人格的相关度更高。也就是说有些基因决定的焦虑性人格特征,他们对什么事情都容易焦虑,当然对性事也会容易发生焦虑感。科学家们已经用大脑影像技术(MRI发现了焦虑症患者的神经系统比一般人更加敏感、内分泌系统分泌的激素也显示出区别,这是基因决定的,所以在家族中越多人出现这样的问题的人,也更容易出现这样的问题。有焦虑性人格的男性比较容易出现勃起障碍,女性则比较容易出现性交痛的问题,都是因为神经高度敏感的原因。

  • 男性性焦虑会早泄吗?
    早泄其实一直是性学上的一大争议概念,到底多早算早呢?

    答:性焦虑引发勃起障碍,有时候会伴随早泄,但这方面的研究实证是不足的。早泄其实一直是性学上的一大争议概念,到底多早算早呢?要知道,当人类还在原始森林中奔跑生存时,啪啪的时间就是越短越好啊,毕竟时间长了,遇上天敌被吃掉的风险就太大了。所以现在各种野生动物从小兔子到大狮子,啪啪的时间都很短(十秒到几十秒),但是次数很多(一天高达几十次),就是为了生存需要。

    所以关于时长标准,在性生理诊断中被反复修改了很多次,最后一次在DSM-5(美国心理诊断手册-第五版)中把客观时长最终定位1分钟以内。也就是说客观的讲,hold不住1分钟以内的才叫早泄。那如果你的生理hold住能力,总是不能满足你期待的5分钟,是不是也要算早泄呢?那就见仁见智咯。

  • 男性性焦虑对房事的影响有哪些?
    由性焦虑发展到了感情危机,这超越了本身房事内的愉悦,而影响了亲密关系。

    答:往往在这些担心之下,有勃起障碍的男性常常会沉溺于强迫思维的恶性循环,比如说:“我今天要好好表现一下一定要震撼ta但是,如果ta不喜欢怎么办是因为我不够强大吗不够强大那就无法满足ta无法满足ta那就会很尴尬一旦尴尬了丁丁就更不争气丁丁一旦不争气那今天就完蛋了……到了下一次有情欲氛围时又会开始这样的循环:“哇气氛升温了希望今天不要像上次一样今天一定不能像上次一样今天一定要争气但是丁丁好像还是垂头丧气怎么回事再这样下去我会被ta看不起完了完了,我是不是得病了?”往往,心因性的勃起障碍都是这样产生的。

    这对性生活的影响不言而喻,首先男人通常是把插入作为“性生活”的终极且唯一目标的(而这恰好是男性受到的一个最大的概念绑架),而如果家伙不行,自然认为自己无法进行性生活。而傲娇的男人又不愿跟对方沟通此事,只有找各种理由,比如“我累了不舒服…”等理由混过去,于是会引发伴侣的各种猜测和怀疑:“他是不是嫌弃我了我是不是没有魅力了他是不是在外面有人了”等等。于是由性焦虑发展到了感情危机,这超越了本身房事内的愉悦,而影响了亲密关系。

  • 男性性焦虑是怎么产生的?
    男性性焦虑就是在社会性剧本和男性生存现状的挤压中产生的。

    答:一句话:男性性焦虑就是在社会性剧本和男性生存现状的挤压中产生的。

    解释一下,作为性心理咨询师,我治疗的男性来访者越多,越理解男性的困境,就越同情他们的处境。性别平等主义者常常抱怨女性是男权社会的牺牲者,我却常常感受到男性也是男权社会的受害者。看看我们的社会对男性气质的定义,通常是:坚强、无畏、理性、强大、处变不惊、有泪不轻弹…… 而对男性的性能力的暗示几乎跟消防队的要求是一样的:整装待命、随时出发、不畏险阻、取之不竭……所以性药品的小广告宣传的都是那几个词,什么:持久、强壮、频繁、一夜七次郎……

    这些社会性剧本给很多男性捆绑了作为男人的标配能力,所以但凡自己的身体有一点不如意,不够硬、不够久、不够频繁,他们就惶惶终日,怀疑自己的男人味。而如果在求爱的过程中,得不到或者担心得不到对方的认可,就更会怀疑自我价值;又或者被对方拿去跟别人比较,那简直是男性的噩梦,“别人家的丁丁”那简直就是对他们存在的最大打击啊。

  • 男性也有性焦虑吗?
    据调查,男性性焦虑的普遍性,并不比女性低。

    答:当然有!据调查,男性性焦虑的普遍性,并不比女性低。女性性焦虑常常出于对感染、怀孕、情感的影响,而男性性焦虑的来源多半是对“业绩表现”所定义的“男子气概”而焦虑。

    通常男性性焦虑的生理症状就是“勃起障碍”,俗称阳痿。勃起障碍通常有三种情况,1.不能在性唤醒初期充分勃起;2.不能在性交中保持勃起;3.明显缺乏硬度。从美国心理诊断手册(第五版)的标准来看,如果上述其中一个现象维持在6个月以上,就可以算作Disorder“障碍”了。根据美国的普遍性调查数据看,2%的勃起障碍发生与40岁之前,13%-21%的发生在40岁-60岁之间,40%-50% 的发生在60岁到70岁之间,有8%的男性表示曾经在初次性交时出现勃起问题。

  • 无伤大雅的性癖好可以增进性生活情趣吗?
    当然!不仅可以增加生活情趣,更加相知相爱,还能让老夫老妻重燃激情。

    答:当然!不仅可以增加生活情趣,更加相知相爱,还能让老夫老妻重燃激情,就像睡到了新情人一样!比如:角色扮演,包括:护士和病人、主人和奴隶、老师和学生、陌生人相遇;各种道具使用,包括:滴蜡、皮具抽打、金属肛塞、电流(当然指特制玩具),制造微痛感的游戏;性爱最奇妙的事情不就是跟对方一起对身体的感官进行无尽探索,触碰对方心灵最阴暗和脆弱的角落,分享未知和已知的各种愉悦,从而达到灵肉合一的境界吗?

  • 男性女性对特殊性癖的看法有什么不同?
    男性普遍对于性都更加开放,女性更加保守。

    答:在我的咨询经验中,男性普遍对于性都更加开放,包括癖好也一样。但是女性更加保守。这还是跟我们的东方文化对女性的压抑相关。

  • 奇怪性癖与童年阴影有关吗?
    有时候跟童年创伤相关,有时候跟童年的美好体验相关。

    答:有时候跟童年创伤相关,有时候跟童年的美好体验相关。有些人在童年受过性暴力,他们成年后对他人实施暴力的几率就比较大。如果他在小时候,跟小伙伴一起过家家,玩妈妈丝袜玩出了愉悦感,那现在就特别容易被丝袜唤醒。话又说回来,你之所以成为现在的你,从身体到心理,什么不跟童年的经历相关呢?总之,现在性学学术届对于性癖好的形成是没有定论的。

  • 如何抑制或改正奇怪的性癖好?
    如果是严重的性心理障碍,有些需要药物治疗,有些需要行为矫正,有些需要创伤疗愈,心理咨询师的帮助对障碍的治疗非常重要。

    答:如果你的性癖好有伤害他人或自己的违法风险,而且满足之前提到的三个标准,请寻求专业性心理咨询师的帮助,这不是自己一个人就可以改正和抑制的,粗暴压抑只会让状况更严重。有些癖好就是在压力下产生的自我防御机制,比如我曾经遇到一位来访者,长期无性婚姻生活,又跟妻子的父母一起生活,于是迷恋上了丈母娘的内裤不可自拔,来找我咨询。我们只用了3次咨询就解决问题了。当然,不是每个问题都这么简单,但是参考能量守恒定律,只要渠道建立得好,性能量在引导下就能改变流动的方向,而不自伤或伤人。

    如果是严重的性心理障碍,有些需要药物治疗,有些需要行为矫正,有些需要创伤疗愈,心理咨询师的帮助对障碍的治疗非常重要,一定要找在专攻性学领域的老师,术业有专攻,各行如隔山。

  • 正常性癖有哪些种类?SM属于正常性癖么?
    其中会有潜在对他人伤害的,都是法律制裁的对象,包括:露阴癖,摩擦癖,恋童癖,窥阴癖。

    答:DSM-5 美国心理诊断手册(第五版)上列出的8种“性欲倒错”(性反常行为):露阴癖(对陌生人展露私处);恋物癖(对特殊物品有极大性趣;摩擦癖(在陌生女性臀部摩擦); 恋童癖(对儿童有极大性趣); 性受虐癖(从受虐中得到性愉悦,俗称M);性施虐癖(从施虐中得到性愉悦,俗称S); 异装癖 (在穿戴异性服装中得到性满足);窥阴癖(偷看他人性器官);

    其中会有潜在对他人伤害的,都是法律制裁的对象,包括:露阴癖,摩擦癖,恋童癖,窥阴癖。所谓是不是“正常“,就要按照我之前列出的三个诊断标准来判断就行,只要对方是自愿跟你一起玩,互相把握好技巧和程度,有充分的安全措施和沟通,SM是正常的性活动。在性治疗中,有的治疗师甚至用SM来对来访者进行疗愈。当然这其中,对于疗愈师的技巧和功力就有很高的要求了。否则,每年出现事故的也不少。SM在日本和很多欧洲国家都是合法的经营项目,我曾经采访过一位日本SM的职业女王,她对自己的从业技能就有很高的要求,对卫生和身心安全的照顾都非常精准,不是什么人都可以胜任的。

  • 如何看待伴侣的特殊性癖好?如果ta提出我无法接受的要求怎么办?
    首先得跟对方坦诚,不能不喜欢的装喜欢,喜欢的又不好意思说出来。

    答:这个就真的像是吃饭口味一样了。首先得跟对方坦诚,不能不喜欢的装喜欢,喜欢的又不好意思说出来。如果伴侣能坦诚相告,你要做的有这样几步:

    - 首先保持冷静,充分的倾听,鼓励ta完整的表达

    - 不要做惊恐状,或者急着评判对方,切忌说什么:“没想到你是这种人!”“啊,这么变态啊?”“早知道你是这样的,我就不跟你好了”等等没帮助又伤人的傻话。

    - 听完后,也坦诚表达自己的感受,比如说:“我完全没想过,有点吃惊,有点怕怕(说出情绪)……万一xxx怎么办,会不会怎么样(说出自己的担心)……需要考虑下(争取时间去了解)

    - 充分了解考虑之后,把大要求分解成自己能接受的小口味,跟ta商量:“可不可以先从xx开始尝试?“

    原则跟两人一起用餐一样的,当然要双方喜欢的菜都点一些,不喜欢的肯定不能点来勉强对方。哪怕真的非常想独自吃,也可以问下对方介不介意看着你吃,如果对方不介意那就没问题啦。

  • 性癖好会成为心理障碍吗?
    如果你很享受它,而且不对他人造成任何损害,只是在一定时间进行自我满足,那就不会成为心理障碍。

    答:心理诊断学中对成为“障碍”是有严格的标准的,简单来说诊断标准:已经重复该行为6个月以上+事前无法自控,事后后悔自责+对自己的社会关系和生活工作造成不良影响。时长6个月,负面情绪,生活和社会关系受损,这三个条件缺少任何一个,都算不上心理障碍。

    也就是说,当你有了一个癖好,比如:内衣控,丝袜控,器械控,如果你很享受它,而且不对他人造成任何损害,只是在一定时间进行自我满足,那就不会成为心理障碍。如果你反复纠结,自我评判,但又难以自拔的停不下来,时间长了,搞得自己精力憔悴。那就可能演变成心理障碍了。

  • 为什么人会有性癖好?
    对于性癖好的形成,有的学者觉得跟神经发育相关,有的人觉得跟荷尔蒙激素的状态相关,有的人觉得跟大脑发育相关,有的人觉得跟早期的条件反射相关。

    答:对于性癖好的形成,有的学者觉得跟神经发育相关,有的人觉得跟荷尔蒙激素的状态相关,有的人觉得跟大脑发育相关,有的人觉得跟早期的条件反射相关。看出来了吗,反正就是盲人摸象,各自想象。

    另外这个问题就像在问:“为什么不同的人会有不同的饮食口味“一样难回答。性需求和性表达跟人的个性、习惯、口味一样有着多种多样的呈现,都是人类欲望中不一样的颜色。如果有人只是把饮食当成填饱肚子的行为,就会不理解那些需要食物满足色香味俱全的人才吃得满足奇怪。 同理,如果只是把性当成传宗接代的人,自然会把有各种从幻想到感官得到愉悦的人看做奇葩了。

    另外,你之所以觉得奇怪、变态、重口味,说实话只是因为“少见多怪”,如果我们的社会足够开放,对性的态度足够中立,大家从小到大接受过完整的性教育,那么现在根本不会用“癖好”这个词,只会说“偏好”。

  • 什么是性癖好?(学术名称:性欲倒错Paraphilia)
    是对非典型对象,包括:物体、情境、幻想、行为或个人的强烈性唤醒的体验。

    答: 是对非典型对象,包括:物体、情境、幻想、行为或个人强烈性唤醒的体验这个词倒错来自希腊语派生; para表示周围或旁边,philia表示爱。

  • 连续多次高潮对女性身体有影响吗?
    总的来说,高潮体验对于女性的身心健康都有益无害。

    答:连续高潮对女性身体有益无害,它只会让女性更加的放松,释放出的激素能调节内分泌,让月经更加规律,让心血管也更加健康,让皮肤更加光滑细腻有光泽,让心情更加灿烂。有很多调研证明,处在无性中的成年女性通常内分泌紊乱,月经失调,甚至出现闭经的现象。但是一旦有了新的伴侣,有了良好规律的性生活,又重新开始排卵的现象。

    另外,如果女性长期有性生活,但都无法高潮,也就是说在性唤醒后盆腔充血,但是每次充血后都得不到高潮的释放,反而可能引发盆腔疾病。所以总的来说,高潮体验对于女性的身心健康都有益无害。

  • 什么姿势更容易让女性到达高潮?
    另外,如果男性的悦她意识强,完全可以借助玩具或手活口活来刺激阴蒂,让女性先达到一次高潮,然后……

    答:要说男女交合的方式,那肯定是女上位更能让女性到达高潮。刚才已经普及过阴蒂的重要性,所以女上位是最能刺激到阴蒂的体位。如果是男上位,就需要男性或者女性自己用手同时抚摸阴蒂,才有助于得到高潮。

    另外,如果男性的悦她意识强,完全可以借助玩具或手活口活来刺激阴蒂,让女性先达到一次高潮,然后再进行插入,就有可能让女性实现多重高潮的美妙感受了。

  • 阴道高潮和阴蒂高潮有什么区别?
    阴蒂,阴道口,和宫颈口被刺激时,会引发大脑不同区域的反应。

    答:近几年随着科技的进步,有些性学家用MRI就是核磁共振去研究阴蒂和阴道不同位置的高潮有什么不同。结果发现 阴蒂,阴道口,和宫颈口被刺激时,会引发大脑不同区域的反应。所以从生理科学的角度,这几种高潮是不同的。

    所以民间传说中的C、G、A点也就合理了。根据访谈的描述,C点高潮就是阴蒂引发的高潮,通常女性的描述是短频、浅层、反应快速的高潮,G点是比较强烈、长频、比较难找到的高潮,A点子宫颈口的高潮比较深邃,没那么强烈,但引发高涨的情绪,有些女性在A点高潮时会有流泪的反应。

  • 高潮后,为什么会有“贤者时间”?
    贤者时间是指大脑在某件事件过后产生的空洞感,多指的是男性在啪啪后的时间段,一般维持10-20分钟左右。

    答: 首先,解释下贤者时间这个概念吧,可能很多人都不知道。这个词来自于日语,又称「贤者模式」或者「圣人模式」。是指大脑在某件事件过后产生的空洞感,多指的是男性在啪啪后的时间段,一般维持10-20分钟左右。在「贤者时间」里,整个人会觉得身心放松、无欲无求,思想达到了一种无我的境界,此时心态也变得宁静祥和,犹如贤者圣人一般,因此得名。渐渐的,「贤者时间」也被泛指大脑在某种兴奋状态结束后产生的空洞感。

    心理学家们做的调查显示,这个时候,处在贤者时间的男人常有的想法或是感觉是:

    - 感觉空虚,自问:一切都有什么意义吗? 

    - 无欲无求,只想要独处一会

    - 有点淡淡的忧桑

    - 此刻什么也不想要,只想抽根烟

    其实会有这些感觉,科学也做出了一定的解释。就是男性在性高潮后,大脑中分泌的催产素会冲淡多巴胺的兴奋,让人冷静下来。这是一种男性生物上的自我保护机制,避免男性被性欲冲昏了头脑。一旦时间一过,睾丸素回升,重新启动多巴胺,男性就过了不应期,又会开始产生性欲,生理上可以勃起。

  • 影响女性高潮的原因有哪些?
    让女性达不到高潮的内部和外部因素有很多,这里大概列举一些:跟对方感情不够浓,或者伴侣的吸引力不够……

    答:让女性达不到高潮的内部和外部因素有很多,这里大概列举一些:

    - 跟对方感情不够浓,或者伴侣的吸引力不够

    - 自己的传统认知作祟,自我评判严重

    - 前戏的唤醒不够,对方霸王硬上弓

    - 之前受到过不好的性体验,对性产生了恐惧

    - 处在压力中,无法放松自己

    - 外部环境不够安全,出于戒备中

    - 对怀孕或者卫生状况的担心

    - 身体不舒服,有疼痛但强忍着

    - 不了解自己的身体,不知道如何积累愉悦

    - 伴侣的技巧欠缺,自己又羞于引导和沟通

    从生理角度来讲,阴蒂是女性身上唯一为愉悦而存在的器官,上面布满的8000多个神经末梢,如果女性自己或伴侣都缺乏取悦和唤醒阴蒂的技巧,那女性是无法实现高潮的。

  • 为什么女性普遍难以到达高潮?
    可以从生物学、心理学、生理学这三种学科的角度来解释这个问题。

    答:我们从三种学科的角度来解释这个问题吧。

    从生物学的进化论来解释,女性的高潮是为了更好的受孕。愉悦的感受能让女性增加受孕机会,但同时也会通过愉悦的机制提高对男方以及精子质量的筛选。也就是说,身体的生物指令在说,我可没那么容易取悦,因为我的心情决定着下一代的质量,所以我得挑剔一点。

    从心理学的角度来说,女性的社会化程度比男性高,也可以说男权社会对女性的性自由和压迫更大。千百年来社会文化的“性剧本”教导女性成为生育的工具,教导女性没有性愉悦,并警告女性但凡任何的性行为偏差都会带来人身和道德的巨大危险。这是全球人类父权社会的共同机制,在非洲一些原始部落给小女孩实习“割礼”,就是割掉她们的阴蒂,让她们从此无法有性愉悦;在亚洲通过“女德”和“三从四德”的规范教条来控制女性的欲望和行为;在欧洲和北美通过宗教教义来控制女性的欲望和行为。于是女性的集体意识中,普遍存在对自己身体的羞耻感,对性知识的无知,对自身欲望的恐惧,从而难以在性生活中放松,以及放飞自我。

    从生理学的角度,由于男女性交的方式,男性在插入阴道后,阴茎得到摩擦,从而获得高潮。而18世纪以来的早期医学家和性学家都是男性,所以想当然的认为女性的高潮来自于阴道。直到19世纪50-70年代,美国的金赛性学报告,马斯特斯强森,和海蒂性学报告,才明确的反应出,女性的高潮其实是由于阴蒂的刺激获得的。但是这些知识直到现在,还是未能完全普及到大众。

    所以从生物学、心理学以及生理学来看,女性获得高潮比男性难很多,根据采访调研,女性在异性恋的性行为中获得高潮的比例不到60%,而同性恋的性行为中获得高潮的比例是约80%,性学家们认为这是因为同性之间对于对方的需求更为了解的原因造成的。

  • 男女性高潮的差异是什么?
    根据马斯特斯和强森两位“性爱大师”的研究结果,无论男女,性反应周期都呈现为四个阶段。

    答:首先,根据马斯特斯和强森两位“性爱大师”的研究结果,无论男女,性反应周期都呈现为四个阶段:一 兴奋期当身体或/及心理被性刺激所唤醒;二 平原期性兴奋感受的积累阶段;三 高潮期当积累的张力骤然释放,人感受到极度愉悦的阶段;四 消退期当高潮结束后人放松的阶段。

    男女性高潮的差异有以下方面:

    1. 1) 女性的生理和心理的性唤醒比男性更复杂,时间更长,男性从兴奋到射精高潮国际平均时间约5分钟,女性大约要19分钟;

    2. 2) 女性高潮期持续的时间比男性也普遍更长,男性10-30秒,女性13-51秒;

    3. 3) 男性在高潮后的消退期,也是不应期,对性刺激会暂时没有反应,但是女性依然会因为性刺激,持续获得多重高潮。

    4. 4) 引发男女性高潮的因素也很不同,男性在摩擦的生理刺激下比较容易达到射精高潮,通过肛门进入从而刺激前列腺也可达到生理高潮,但实践与研究记录都较少;女性由于心理因素可引发全身敏感,从乳头到阴蒂到阴道到宫颈等多处部位都可引发高潮,而传说中的G点高潮是否存在一直是生理学上的争议。

  • 女性到达高潮时是什么反应?
    从学术定义已经描述了女性高潮的反应,但每个人的高潮反应却千差万别,有些人描述身体出现的短暂失控现象,有些人觉得浑身颤抖……

    答:前面从学术定义已经描述了女性高潮的反应,但每个人的高潮反应却千差万别,有些人描述身体出现的短暂失控现象,有些人觉得浑身颤抖,有些人忍不住的咬住想咬人,有些人会紧紧抓住床单或对方的身体,有些人会觉得眩晕或有点击感。有很多人觉得那种美妙难以描述,也有些说高潮来临时,感觉:“轻飘飘的浮在云端”“如火山喷发般猛烈” “像黑夜里的烟花绚烂”“如花朵般绽放”“像电流穿过身体”等等。 

    有性学家和心理学家认为,女性性高潮是受孕的重要前提。美国有研究显示,当女性发生性高潮时,宫颈口会伸长出现吸入的动作,将阴道中的精液吸入宫颈,让更多的精子有机会进入卵巢。

  • 什么是性高潮?
    性高潮是指在性反应周期中所累积的性兴奋的骤然释放,导致骨盆区出现有节奏性的以性愉悦为表现的肌肉收缩。

    答:性高潮是指在性反应周期中所累积的性兴奋的骤然释放,导致骨盆区出现有节奏性的以性愉悦为表现的肌肉收缩。人类所体会的性高潮是由自主神经系统所制控,且常伴随着许多不自主的作为,包括身上多处区域出现肌肉痉挛、感到狂喜和满足,及频繁地发出声息与身体摆动。高潮阶段过后(或称不应期)常伴随缓和放松感,这主要是由于大脑释放的神经荷尔蒙催产素的释放所致的,其作用类似于内啡肽

    人类的性高潮通常是由男性对阴茎的物理性刺激(通常伴随射精)和女性对阴蒂的物理性刺激造成的。性刺激可以通过自身行为或性伴侣(插入式,非插入式,或其他性交方式)。男性的高潮持续时间在10-30秒,而女性高潮持续时间通常比男性长,在13-51秒之间。每个人都有生理能力到达高潮,但性学家们也强调无需过于强调在性生活中达到性高潮,没有也是正常的。

  • 女性性冷淡会有哪些变化?
    当一个女人缺乏性冲动或性欲望,并且因此感到困扰超过6个月以上,她才可能被诊断为“性欲障碍”。其实,很多女性是假性冷淡。

    “性冷淡”这个词实在被网络语言玩坏了,现在任何服装款式、颜色、长相、发型、室内装修风格都可以被描述为“性冷淡”。今天我来替换一个性学上更专业的词,叫Sexual Desire Disorder“性欲障碍”,让我们以学霸的精神来学习一下对于国际上女性“性欲障碍”的研究吧。

    亲爱的,你或者你的伴侣有时候想要啪啪,有时却不想,这很正常。根据自己的心理和生理状况,每个女人都有自己的“正常”水平,欲望是随着均值上下波动的,不可能一直停留在高峰状态。但是,当一个女人缺乏性冲动或性欲望,并且因此感到困扰超过6个月以上,她才可能被诊断为“性欲障碍”。

    性欲障碍的症状有以下六条,你可以自我诊断一下。(不要代替他人诊断)

    1)缺乏或减少对性行为的兴趣。

    2)缺乏或减少关于性的想法或幻想。

    3)减少或不发起性行为。

    4)在大部分性行为中缺乏或减少性兴奋或愉悦感。

    5)对内部或外部刺激的性趣或唤醒有缺失或减少,例如在伴侣尝试发起性行为时。

    6)在性行为中缺乏或减少生殖部位或非敏感部位的感觉。

    如果满足这些症状,而且症状存在至少六个月,并且对个人带来明显的困扰。在心理诊断手册DSM-5上就可以判断为性欲障碍。(标准取自美国Psychology Today 《今日心理学》期刊)。

    但你也大可不必紧张,乱给自己或伴侣贴标签。因为这些诊断标准其实很细腻,我来给你解释一下,你可能就被排除在外了,比如:

    1)虽然你对性行为没有兴趣,但这对你的生活不形成困扰。

    2)你跟伴侣依然亲亲抱抱,只是不喜欢插入,双方也都ok。

    3)你对伴侣没有兴趣,但是对影视文学作品或现实中的其他人浮想联翩。

    4)你从来没有机会发生性行为,也不想发生。

    5)你刚生完孩子不到6个月,身心未完全恢复。

    6)你的伴侣的性需求比你旺盛很多,ta说你是性冷淡。

    7)还有,你跟伴侣的感情出现了问题。

    如果你属于以上情况,那你根本不能被诊断为“性欲障碍”。我经常在性商咨询中遇到自称性冷淡或者被伴侣称为性冷淡的姑娘来咨询。到最后几乎都被我诊断为假性冷淡,而且找到了治愈的方法。所以我经常说:要知道一个女人是不是真的性冷淡,只需要换一个性感的技巧,又或者,换一个人即可。

  • 为什么爱爱时,有些伴侣喜欢玩角色扮演?
    角色扮演就是个场景游戏,能让亲密关系既新鲜又挑战,激情迸发。

    警察和罪犯、护士和病人、女学生和老师、消防员和女主妇、女王和男仆、酒吧偶遇的路人等,这里面有没有你觉得特别想玩的角色游戏呢?如果不是准备服装和营造场景需要些功夫,我相信愿意尝试的人会更多的。

    小时候我们都玩过家家玩得不亦乐乎吧,其实简单的来说,从心理层面来讲,成年人的性爱角色扮演跟儿时的过家家游戏基本类似,有以下好处:

    1)在令人安心的环境里尽情做违规的事情。

    你看看我上面列出的6种角色配对,有哪一个是社会道德鼓励我们做的呢?而如果可以尝试这些人生故事,又不用遭到社会的白眼和舆论的惩罚,会不会很爽?临床心理学家Joshua Klapow博士说:角色扮演只是一个逃避我们自己现实的机会。给它包装一个炫酷的形式,允许我们以一种与真实自我截然不同的方式行事、说话、感受和思考。如果你是一个内心叛逆、行为规矩的人,在角色扮演中也许能释放你内心积累的道德压力。毕竟,一个反社会人格的杀手多半就不需要在性爱中扮演角色了。

    2)戏精人格可以尽情展示才华。

    据调查,有一些人格特质是更容易迷上角色扮演的游戏的。比如说:不甘于日常生活的平淡、有异常丰富的情绪、时常小题大做、需要特别多人的关注,这些表演型人格的特点,在日常生活中常被人嫌弃。其实在角色扮演中,反而会变成他们的优势。

    3)可以满足不同性需求和口味。

    你可以看到,我在前面列出来的角色配对,多半都是一个支配型搭一个被控制的。有很多在现实生活中很支配型的人,其实更渴望有一个空间呈现他们完整的自己,也就是一个完全没有控制权的人,比如:罪犯、奴仆、病人等等,一方面可以让他从权力高位走下来,享受暂时的放松;另一方面让平时被动的人,享受一下权力的掌控感。让双方都能在扮演中体验到对方的能量,于是回到现实中时就更能心甘情愿的做回自己了。

    就口味而言,恋足控、丝袜控、制服控、变装控、还有SM控,在性表达上都是正常的偏好,与其给自己贴上“变态”的标签,不如在游戏中表达完整的自我,满足自己的需求。

    4)可以让亲密关系更亲密。

    经常有人问我,老夫老妻如何保持激情。激情的存在需要三个要素:距离感 、新鲜感、挑战感。都一个屋檐下生活多年的两个人了,距离感几乎不存在,那就增加新鲜感和挑战感呗。扮演一个跟你现实中完全相反的人,比如你是个传统乖乖女,这次偏偏扮演一个应召女郎,这不是既满足了老公尝鲜的愿望,又突破了你平时的自我设限,让亲密关系既新鲜又挑战,激情迸发啊!

    说到底,其实角色扮演就是个场景游戏,跟密室逃脱、狼人杀、真人CS,这些游戏是一摸一样的本质,只不过场景不同而已。如果跟你的伴侣达成默契,一起演好玩好这个游戏,生活岂不是也很有乐趣吗!

  • 为什么爱爱时,有的女性希望暴力点?这是正常的么?
    喜欢有点暴力”的心理原理,最终是源于想要被强烈渴望的感觉,以及跟爱爱中有点刺激的感觉,这跟真的在不自愿的情况下被强暴有着本质的区别。

    这当然是正常的咯!不然影视作品里干嘛成天演壁咚、地咚、床咚,就是因为大家看到了,就兴奋不已啊。

    建议你去看一部澳洲电影The Little Death,中文翻译成“爱的那些性事”,影片以相当文艺的方式描绘了五对重口味伴侣,最后一对情侣,男的特殊嗜好是舔女主的脚指头,女主没有评判心,给了他很大的满足。当男主问女主有什么未实现的性幻想时,女主犹豫了很久终于说出,希望男主假装路人强暴她。后来男主为了满足她,真的去做了,虽然被打得很惨,但也感动了女主,还求婚成功。

    在性学家的调查也中经常发现,很多女性有被强暴的性幻想。女性为什么会有这么怪癖的幻想呢?曾经一位个案分享说,“这样的幻想可以让我避免从少女时代就被外界强加在性欲上的羞耻感。”也就说,我很有欲望,但又觉得丢人,按如果我是被强迫的,就不怪我咯。也有另一种神经科学家的解释,说恐惧和兴奋的神经回路非常靠近,有时候会交织在一起。他们的实验发现,让约会的情侣去坐过山车,约会满意度比一般情况要高。而还有一位著名性学家的观点认为,这是因为强迫行为中体现了强烈的渴望,让女性觉得强烈的被需要感。

    所以,“喜欢有点暴力”的心理原理,最终是源于想要被强烈渴望的感觉,以及跟爱爱中有点刺激的感觉,这跟真的在不自愿的情况下被强暴有着本质的区别!因为无论从法律还是道德上讲,没有任何人有权夺一个人对自己身体的自主权。但是如果你能运用好这个女性的心理原理,制造一些爱爱场景的刺激和力度,那是会让有这种特殊口味的女性疯狂不已呢!

  • 为什么每次爱爱都想快点结束,没有快感,怎么办?
    只要阴蒂得到充分的宠爱和愉悦,男生插入之前你就已经很嗨了,插入后一边摩擦,还可以继续同时轻柔阴蒂,那你就等着多重高潮的来临吧。

    听起来这个问题像是女生问的,而且你说的爱爱,就是单指插入吧!这样的爱爱确实让人觉得像鸡肋啊!

    美国在上世纪70年代就有个轰动全球的性学家写了一部《海蒂性学报告》破天荒的向全社会宣布,她研究的大样本女性得到的关于女性高潮的结果,有约70%的女性是通过阴蒂得到高潮,只有30%的女性是通过阴道得到高潮的。这意味着什么呢?意味着有70%的女性是不能体验到阴道高潮的呀。

    所以你觉得插入时没有快感,那也很正常,你很可能就属于这70%的人呢。但是,你到底是不是这70%的人之一呢,就要看你对自己的了解了。现在给你几个问题,来自测一下,只要快速回答“是or否”就行:

    1)你对自己的私密地带很了解,而且会时常自我抚摸自我愉悦。

    2)你觉得自己的阴蒂是个很敏感的部位,刺激它时快感积累到一定程度会有强烈反应。

    3)你的伴侣不了解你的敏感部位,在爱爱时基本不能刺激到准确位置。

    4)每次跟伴侣爱爱时,阴道都有点干涩,插入的摩擦感并不舒服。

    5)你跟伴侣爱爱时的前戏时间通常多于15分钟。

    如果你的回答有5个是,那你就绝对属于这70%的人,如果有2个以上的否,说明你并没有充分解锁自己,还需要很多探索才能了解自己的性感受。

    这里我教大家一个实用的方法,就是“阴蒂按摩”法。基本的方法就是自己的食指或者让他的食指(清理好指甲),找到阴蒂的位置,轻柔的拨动和打圈。力度最大不要超过自己眼皮痒时揉眼皮的力度,按摩的手法就是上下拨动或打圈,每次15分钟。记得,关键的是,按摩时一定要配上高质量的润滑液或者高潮液(切忌要水基的,不能是油基的)。

    这样的按摩最大的好处是你不仅可以了解自己的身体和唤醒的过程,还可以培养伴侣了解你身体感受的能力,是调教他手活口活能力的好办法。

    最后,无论能不能通过阴道得到高潮的女性,事实上她都是可以通过阴蒂得到高潮的,或者唤醒的。毕竟阴蒂上有8000多个神经末梢,比阴茎还多一倍!

  • 性冷淡,怎么办?
    女性性冷淡=生理复杂X心理负担,可用“双加热”原理进行改善。

    如果你或者你的伴侣在第一部分的诊断症状中符合所有标准,而且已经被困扰了半年以上,不好意思,你们自己是没法解决这个问题的。就像是家里的热水器坏了,必须要请专业人员维修,并且请专业人员给予指点。

    但如果并不符合所有标准,也没有满6个月的时间标准,这就不算性欲障碍,最多算是“性欲不合”吧,就是说“我很想要,你不想要”或者“我是猴急,你死咸鱼”,这种情况就有大把的机会自己调整改善了。我经常比喻女性的欲望就像一壶水,有时候她自带热度,有时候她也会遭遇冰冻,但只要热源稳定且均匀,水终究会被加热至沸腾。不是不冒,时候未到。

    这里就给大家隆重介绍一下我原创的“双加热”原理,首先根据女性性冷淡的特点,总结出一个公式:女性性冷淡=生理复杂X 心理负担,那双加热就是一边为女性的生理感受增加愉悦感—如同为水壶底部加热,一边为她减少心理负担—如同在水壶顶部吹热风。

    有时候女生冷淡,是因为伴侣为她创造的性刺激和愉悦不够,所以水热不起来;但有时候,伴侣已经创造了很多热度,但她自己有心理负担,头顶上老是吹冷风,让温度又下降了。所以,女生不要仅仅依赖对方作为热源,男生也不要指望女生自带温度,否则就容易出现责怪对方或者郁闷受挫的局面。让水升温不是单方面的责任,而是共同的玩乐和享受的过程嘛。

    那分开来说,先说女生如何自带温度,自造热风。因为女性的性需求和敏感程度比男性要复杂很多,必须自己有能力解锁自己。毕竟除了自己,没有任何人有义务让你高兴。所以,以下几点要随时升级进步:

    1)了解自己的生理结构,了解自己的敏感地带,必要时要自己出手引导对方。

    2)了解如何让自己性奋起来,比如说:怎样的环境、和五官感受。包括:气味、光线、音乐、抚摸、味道等等,对方不会时,自己就先准备起来。

    3)要知道性本自然,性本美好,让你之前听到过的那些负面性的信息狗带,重新梳理三观,分清哪些观念是道德绑架,哪些是你的人生信念。

    4)自慰是好的,非常有益于身体健康。性幻想也很好,很多时候幻想会变成你调情的重要技巧。

    5)喜欢听什么样的情话或者赞美,在平时聊天的时候就让对方知道

    6)嗨要说爽、疼会喊停;对方做对了,就狠狠的夸;切忌不要装高潮,那会迷惑对方,让你与真的高潮擦肩而过。

    然后,再来说说男生如何加热技巧。菜鸟级别的男伴,特别容易培养出性冷淡的女伴。所谓的菜鸟级别,有几个特征,首当其冲的是:缺少悦她意识,时常霸王硬上弓;其次:心理脆弱,特别容易受挫且放弃。请注意哦,缺少经验和技巧,并没有关系,只要你有悦她精神,而且不抛弃不放弃,一定可以把冰冻的死咸鱼,培养成放飞自我的女骑士。

    说到底,帮女生加温最重要的环节就是前戏。那前戏从什么开始最好呢?答案是:从上一次做爱之后,到这一次之间,都是前戏啦!有几个重点,这里列出来:

    1)赞美、赞美、赞美!不断的让女生感觉自己的身体很美,无论哪个部位都很美,她们就会有更多自信去抵抗之前被灌输的羞耻感。

    2)了解她今天的心情,聊聊工作、朋友方面遇到的压力,倾听而不是给建议,施展幽默感让她笑,甚至大笑是冰融化的重要指标。

    3)了解她的生理结构,了解她的敏感地带,不知道时就温柔问她,别死要面子活受罪。

    4)了解如何让她性奋起来,比如说:怎样的环境、卫生条件、温度,和五官感受。包括:气味、光线、音乐、抚摸、味道等等,你能了解她的喜好,就能让她感觉到被爱,而感觉被爱,是对女生最好的春药。

    5)当她说不时,不是绝对不要,而是需要附加的关注或爱护,关心是对她拒绝最好的解药。关心她的心情和身体状况,当她觉得你不是只想着来一炮,而是真的关爱她,她就开始融化。

    6)别带着目的感的亲热,让她感觉你是在make love,不是仅仅在have sex;别只想着插入,给足高质量的前戏抚摸和亲吻,如果要有一个时间限制,那就是至少15分钟!

    总之,高质量的性爱就是悦Ta以及悦己的旅程,会共悦的人很牛逼,只会悦ta不会悦己的是傻逼,只会悦己不会悦Ta的人是懵逼,既不会悦己也不会悦Ta的就是苦逼了。

  • 为什么会有性欲障碍?
    导致性欲障碍的心理性的因素偏多,病理性的因素比较少。

    一般来说,性欲的变化是自然的,会根据个人身体状况、事件或伴侣相关问题而来来去去。但是有一些因素可能对人的影响比较大,造成半年以上的长期困扰。这里列出可能造成性欲障碍的因素,不分性别(源自美国Psychology Today 《今日心理学》):

    1)对性的负面观念:羞耻、反感、愧疚、罪恶、肮脏、伤害等等。

    2)亲密关系危机:沟通障碍、信任破坏、家暴等等。

    3)压力事件:失业、丧亲等 。

    4)童年压力事件:性创伤、性骚扰、打压责怪。

    5)伴侣的性功能:对方的功能问题对自己造成了影响。

    6)病症:糖尿病、甲状腺功能障碍、内分泌失调。

    7)勃起功能障碍。

    8)情绪或身体被虐待的历史。

    9)其他精神病诊断:抑郁、焦虑等。

    10)药物副作用。

    11)酒精或其它瘾症。

    当然这11个是全世界人们性欲障碍的普遍因素,在不同文化或国家的人群,会有不同的比重。不过总的来说心理性的因素偏多,病理性的因素还是比较少的。 我在性心理咨询的案例积累中的观察,发现第一条的比重在国内的年轻女性人群是偏高的,这不仅来源于国内缺乏整个阶段的性教育,还受比较明显的性别偏见的传统影响。比如说:女生不了解自己的生理结构,而且觉得自己的私密处是脏的、不能碰的、自己看一下都觉得很羞耻……带着这些负面性观念,她们一方面不知道如何愉悦自己,当跟伴侣啪啪时,对方做不到位,她们也无法表达需求,更别说引导对方;还有带着对身体的评判和自卑,过程中也无法放松,更别说享受愉悦的感觉;她们就算有欲望了,但也不好意思向伴侣主动发起,怕被看做轻浮;中途开始有快感,然而对方已经结束,她们也努力恢复平静,不敢要求更多;有些人甚至觉得愉悦的感觉都是羞耻的,拼命的压抑和自责。

    在身心的多重矛盾中无法自处,所以她们干脆逃避性生活,在对方有要求时以各种理由推脱,比如:身体不舒服、来大姨妈了、太困了、明天要开会要早起了、怕孩子或父母听到等等。有的甚至干脆提前上床装睡,以躲避伴侣的欲火。这就是我之前说的,这些案例都被我称为“假性冷淡”,只要心理调整好了,都是完全可以激活欲望,享受愉悦的。

  • 第一次爱爱时,女性如何克服恐惧感和疼痛感?
    要给我们的初夜留下美好和正能量,最重要的是创造“仪式感”。

    初夜是我们人生中最难以磨灭的记忆,无论如何值得精心对待和策划。

    如果你有恐惧感,首先问自己一下:“我准备好了吗?“”如果没有,要不要再等一下?“到底是我自己想要尝试,还是迫于压力为了要取悦Ta?”

    如果是为了取悦Ta去经历了初夜,那你们俩的关系就注定了基调是“Ta高你低”,以后你的日子可有些苦逼。所以,“你情我愿”“我的身体我自己负责”“就算我们以后不在一起,我也不吃亏”,当你清晰并坚定初夜的意义之后,有点小紧张和兴奋的情绪是对的,有恐惧就代表着时机还不成熟,或者人还没对咯。

    那如果是担心疼痛,则大可不必。其实啊,处女膜上是没有神经末梢的,它的破裂并不会带来疼痛,感觉痛是因为紧张,导致阴道紧缩,被撑开的过程中带来的疼痛。如果要说疼痛级别,那比女生的痛经、手被门夹一下、不小心踩到脚都要轻多了,大部分女生觉得跟打耳洞的痛感差不多,也有人觉得就像被蚊子咬一口这么简单啊。

    我倒是觉得,初夜这个事情,生理上给女生带来的变化,远比心理上带来的变化小多了。所以要给我们的初夜留下美好和正能量,最重要的是创造“仪式感”。

    首先,相互知情。如果是个美好的仪式,那就得两个人都是知情的。就算为了模糊的美好而不说穿,但两个人至少确定是有默契,心照不宣。千万不能在初夜搞突击,惊喜一定变成惊吓。

    其次,知识储备。基本了解男女性的生理结构、位置和性反应原理,以及避孕方法。关于生理结构和原理,无论是问度娘还是身边的老司机,一定要厚着脸皮了解学习。不然,充满尴尬的初夜真的不好玩。至于避孕,女生都应该有个底线:“不带套就不做!”床品既是人品,以不舒服为由不戴套的男生都不靠谱。

    再来,地点选择。这个事情千万别想着省事或省钱,一定要选卫生、私密感、氛围都有保障的地方,否则有一点点问题出现,都会让美好的感受打折。

    最后,装备专业。除了性感内衣和套套,润滑液是初夜必不可少的装备。初夜在紧张下,女生多半会润滑分泌不足。把润滑挤在男生的手上,让他帮女生涂抹,不仅能帮助女生放松愉悦,而且也能让没经验的男生触摸并探索女生的私密处,最后临门一脚还可以减轻女生的疼痛。一举多得!

    会准备套套的男生是真有安全感,会准备润滑液的男生是真心暖。说实话国内成分好质量高、无添加防腐剂的润滑产品真的少,推荐使用KEY的冰川水润滑剂。不过话说回来,也不知道男生会不会提前准备这些装备,那作为女生自己,就得自己准备好咯。毕竟,除了自己,谁也没法对自己的健康和快乐负责!


  • 女性如何缓解焦虑,在性爱中更主动?
    幻想、视觉、听觉、触觉、嗅觉、口感,这些都是让你性兴奋起来的重要元素。

    如果你或者你的伴侣已经出现比较严重的焦虑状态,可能就不是你可以自己自行解决得了的,除非你有异于常人的耐心,并且受过一些心理治疗的训练,否则最好伴侣一起来进行咨询治疗,没错,两人一起来,咨询效果成倍增长。

    如果没有到那么严重的状态,只是过于害羞被动,或者在爱爱过程中像死咸鱼般没有反应,又或者是性唤醒很慢总是感觉准备不好,那双方在前戏唤醒时就有很多事情可以做了。我在这里介绍下我很喜欢的一个方法论,是美国著名性学博士Emily Nagoski提出的老司机们开车时要注意的“双控制系统”:油门和刹车。她的比喻很简单明了,就是说如果刹车没松掉,再加油也是白搭,油门空转还伤发动机;如果刹车松了,油门就得配合上才能加速开车。

    “油门”就是各种让你兴奋起来的性刺激,主要指五官感受,以及我们人体最强大的性器官:大脑。幻想、视觉、听觉、触觉、嗅觉、口感,这些都是让你性兴奋起来的重要元素。但因为每个人的喜好不同,每个人都是自己最了解自己的油门,别人只能猜测和不断尝试,才能找准油门。但如果你自己也不知道油门在哪,那就只能说明你之前头脑封锁太久,真的需要增加自我探索的机会和方式了。

    “刹车”体系跟我们的焦虑妹妹们最相关,也就是平时在爱爱之前,已经不自觉的踩了刹车,于是身体和大脑都预热不起来,而改善的方法就是找到自己的刹车原因,针对性的调整即可。

    Nagaski博士的调查中发现普遍的女性“刹车”板有8个:1. 对自己身材的不自信;2. 对自己声誉的担心;3. 对性的负面想法;4. 怀孕和避孕的担心;5. 被伴侣玩弄的担心;6. 担心伴侣对自己的评价;7. 伴侣开始做爱的方式;8. 当时的负面心情。

    对这个8个刹车板,通常在我的咨询室里,我会建议来访者自我检查和挖掘这些负面想法和情绪,把头脑中的“负面性”调整为“正面性”,只要你学会相信性本自然、性本美好、性本阳光,慢慢的就能去除一些多余的刹车体系了。

    对于闺房中实际操练时,无论是焦虑者本尊,还是其伴侣,都可以做以下改善的动作:

    第一, 同频深呼吸。这是性爱中最最最重要和基础的技巧,当两个人达到灵肉合一的同频高潮时,两人自然会形成同频呼吸。我们不如把它提前使用,在性爱开始时,就配合对方的呼吸节奏,同吸同呼同吸同呼,慢吸慢呼慢吸慢呼,不仅可以帮助自己或对方平静放松,而且可以增强两人相爱的感受;

    第二, 沟通深聊。想要身体融为一体,两颗心先融为一体。在放松聊天中,说出自己的担心,放下对对方评价的担心,坦诚自己的恐惧。性爱中最美的瞬间,就是能跟你最信任的对方展现自己的脆弱一面,不是吗?

    第三, 至少15分钟的前戏。前面2点可以放松“刹车“,现在该踩“油门“了,你和Ta是更喜欢角色扮演的场景、火辣的look、耳边的呻吟、指尖的游走、特殊的气味、还是舌尖的味道?是更容易迷醉在浪漫的烛光、爵士的音乐还是幽默的情话?如果能把每一场性爱都当成一次探险的旅程,前戏已经嗨到不行,谁还会忍得住当被动的死咸鱼呢?

    总而言之,没有无法点燃的小宇宙,如果有,那一定是真心不够!

  • 为什么会性焦虑?
    出现性焦虑最常见的原因之一是无知性焦虑,无知带来的恐惧让人焦虑。

    性焦虑是对性行为产生焦急、忧虑和不安的情绪状态,同时还伴有心慌出汗植物神经症状和肌肉紧张、运动性不安。性焦虑患者在性交时(甚至只要想到性交),便会出现身不由己的紧张和焦虑,有时只要与异性接吻、拥抱或被抚摸时也会触发焦虑。此时出现的心跳加快、出汗等现象与性行为本身产生的兴奋反应不同,因为它带有明显的不快与无奈。

    出现性焦虑最常见的原因之一是无知性焦虑,无知带来的恐惧让人焦虑。比如说有些女生听说初夜破处时很疼,还会流血,所以就会联想到异物插入身体,导致受伤;有些女生因为不懂得避孕的正确方法,导致了意外怀孕和流产,于是会将性交与怀孕链接起来,只要感觉到伴侣想要性交,就开始焦虑;还有些女生会把性交和疾病强烈的链接起来,觉得性交一定会让她生病,于是产生性焦虑。

    常见原因之二是观念性焦虑,从小被严苛的家庭教育影响,被道德绑架,比如:婚前性行为是有严重后果的;认为性行为是肮脏的;对性主动的女人是不要脸的;女人不能享受性快乐,否则就是坏女人;还有更奇葩的,是觉得只要发生性行为,就等于把自己的身体给了对方,对方也再也不会重视自己;等等。有这些观念的女性,常常夹在扭曲观念和现实需求之间矛盾不已,甚至会打压自己的生理欲望,批判自己的需求,于是一到性行为之前就产生焦虑。

    常见原因之三是情景性焦虑,因为之前某次性行为发生了不快的情景,比如:被家人撞见、被孩子看见、甚至外人等等,所以之后每次性生活总是担惊受怕,无法享受。

    常见原因之四就是身心性焦虑了,男性在生理上的焦虑通常是担心勃起或早泄,而女性在生理上的焦虑就是怕痛,阴道痉挛到最严重的等级,连大腿肌肉都会痉挛疼痛。不过,近十年在性学研究上证实,男性的ED和女性阴道痉挛这类的躯体化现象也是由于心理原因造成的。而心理治疗过程中治疗师也常会帮助当事人在催眠场景中回忆起早期的创伤记忆,进行修复后,身体问题迎刃而解。

  • 为什么大多数女性,在性问题上是矜持的,被动的?
    今天我就从进化心理学和社会心理学的两个角度帮助男人理解一下对手,女人理解一下自己。

    从进化心理学的角度,女人是在生物指令下有策略的进行矜持和被动的。美国生物学家罗宾·贝克曾经在《精子的战争》中写到,男性的性本能策略就是靠射精的数量与频率来赢得繁衍的胜利,而女性的性本能策略就是运用“矜持“与”被动“在“被追求“过程中筛选更强大和优质的男性。也就是说,看似被动的女人,其实在两性互相的博弈中运用半抵抗的方法来考核到底哪个男性可以征服她的身心。

    虽说这是个所谓的生物策略,但是它是被植入了人类的集体潜意识中,只有极少数的女性会有意识的玩弄“半推半就“的游戏,但绝大多数女性在潜意识中就是害羞和矜持的。一方面是在自我保护,一方面也是在期待被对的那个人征服的一刻。

    另外,女性比男性对性表现得更加慎重和保守,也是因为在生育成本和风险上,女性的付出要比男性要大很多,男性可以撒种播种后闪人,而女性不得不留守、蕴育和等待果熟蒂落。如果不是身心完全被征服,又怎么能轻易接受呢?!

  • 很害怕性爱,觉得没有安全感,这是病么?
    性交对于女性来说就是允许外物插入身体,没有安全感,有抗拒心理是正常的。

    性爱对于女性来说就是允许外物插入身体,没有安全感,有抗拒心理是正常的。千万别给自己动不动就贴有病没病的标签,其实在性问题上,有一切情绪都是正常的,只要没有躯体化的障碍,都算不上病。特别是这两种情况下更算不上病:1. 还没有体验过性生活, 所有的感觉都是来自看过的影视作品或听过的朋友故事,害怕紧张情绪都是被外界植入或者想象出来的;2. 有过性生活,但因为缺乏性知识、又遭遇无知的伴侣,体验很糟糕,完全没享受到性愉悦,从此对性生活有所抵触。

    那什么情况下算是有病需要治疗呢?

    第一, 从意愿上判断:你很爱对方,也很想要跟对方实现亲密合一,但是生理上无法实现。每次要到关键时刻,就紧张、焦虑,甚至出汗虚脱,导致无法继续。而且连续多次出现,已经影响了两人的关系;

    第二, 从时间上判断,因为害怕和焦虑,伴侣生活半年以上都无法实现性交,每次以借口推脱和逃避。我有个结婚十年后还是处女的咨客,就属于极端案例了;

    第三, 从生理上判断,就是痛。我有多个女性咨客都遇到过这个情况,每次插入时都会产生不同程度的疼痛。这就是我说的“躯体化“表现,心理的紧张和害怕已经转化到了身体肌肉的紧张上,临床上变成了”阴道痉挛“;另外还有就是阴道干燥症,因为情绪、内分泌或者药物影响,阴道无法分泌爱液,导致插入疼痛;

    第四, 从心理上判断,过去曾经遭受过性骚扰或者更严重的性侵带来的创伤,将性交与被伤害链接了起来,这也是PTSD“创伤后应激障碍“的一种,跟自然灾害或者战争后人们的心理障碍类似。

    如果出现了以上这四种情况,对当事人的身心和亲密关系影响都是挺大的,一方面会对自我产生怀疑,另一方面会有意无意的回避性生活,有很多人会因此给自己贴上“性冷淡“的标签以逃避面对问题。这样的情况当事人的伴侣也会感受到很大的挫败感,自我价值感降低,造成两人相互猜疑,影响关系的亲密。 这四种情况就需要当事人积极寻求外界专业帮助了。


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