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专家答疑 Q&A

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Rita 彭瑞
KeY亲密关系导师
知名性商导师
国家二级心理咨询师
伴侣/性心理咨询师 案例超过1200小时
“中国性学会”会员
《提升睡服力》系列课程原著作者
TEDx 特邀演讲嘉宾
曾被评为6秒钟中国2013最佳情商导师
  • 女性性冷淡会有哪些变化?
    当一个女人缺乏性冲动或性欲望,并且因此感到困扰超过6个月以上,她才可能被诊断为“性欲障碍”。其实,很多女性是假性冷淡。

    “性冷淡”这个词实在被网络语言玩坏了,现在任何服装款式、颜色、长相、发型、室内装修风格都可以被描述为“性冷淡”。今天我来替换一个性学上更专业的词,叫Sexual Desire Disorder“性欲障碍”,让我们以学霸的精神来学习一下对于国际上女性“性欲障碍”的研究吧。

    亲爱的,你或者你的伴侣有时候想要啪啪,有时却不想,这很正常。根据自己的心理和生理状况,每个女人都有自己的“正常”水平,欲望是随着均值上下波动的,不可能一直停留在高峰状态。但是,当一个女人缺乏性冲动或性欲望,并且因此感到困扰超过6个月以上,她才可能被诊断为“性欲障碍”。

    性欲障碍的症状有以下六条,你可以自我诊断一下。(不要代替他人诊断)

    1)缺乏或减少对性行为的兴趣。

    2)缺乏或减少关于性的想法或幻想。

    3)减少或不发起性行为。

    4)在大部分性行为中缺乏或减少性兴奋或愉悦感。

    5)对内部或外部刺激的性趣或唤醒有缺失或减少,例如在伴侣尝试发起性行为时。

    6)在性行为中缺乏或减少生殖部位或非敏感部位的感觉。

    如果满足这些症状,而且症状存在至少六个月,并且对个人带来明显的困扰。在心理诊断手册DSM-5上就可以判断为性欲障碍。(标准取自美国Psychology Today 《今日心理学》期刊)。

    但你也大可不必紧张,乱给自己或伴侣贴标签。因为这些诊断标准其实很细腻,我来给你解释一下,你可能就被排除在外了,比如:

    1)虽然你对性行为没有兴趣,但这对你的生活不形成困扰。

    2)你跟伴侣依然亲亲抱抱,只是不喜欢插入,双方也都ok。

    3)你对伴侣没有兴趣,但是对影视文学作品或现实中的其他人浮想联翩。

    4)你从来没有机会发生性行为,也不想发生。

    5)你刚生完孩子不到6个月,身心未完全恢复。

    6)你的伴侣的性需求比你旺盛很多,ta说你是性冷淡。

    7)还有,你跟伴侣的感情出现了问题。

    如果你属于以上情况,那你根本不能被诊断为“性欲障碍”。我经常在性商咨询中遇到自称性冷淡或者被伴侣称为性冷淡的姑娘来咨询。到最后几乎都被我诊断为假性冷淡,而且找到了治愈的方法。所以我经常说:要知道一个女人是不是真的性冷淡,只需要换一个性感的技巧,又或者,换一个人即可。

  • 为什么爱爱时,有些伴侣喜欢玩角色扮演?
    角色扮演就是个场景游戏,能让亲密关系既新鲜又挑战,激情迸发。

    警察和罪犯、护士和病人、女学生和老师、消防员和女主妇、女王和男仆、酒吧偶遇的路人等,这里面有没有你觉得特别想玩的角色游戏呢?如果不是准备服装和营造场景需要些功夫,我相信愿意尝试的人会更多的。

    小时候我们都玩过家家玩得不亦乐乎吧,其实简单的来说,从心理层面来讲,成年人的性爱角色扮演跟儿时的过家家游戏基本类似,有以下好处:

    1)在令人安心的环境里尽情做违规的事情。

    你看看我上面列出的6种角色配对,有哪一个是社会道德鼓励我们做的呢?而如果可以尝试这些人生故事,又不用遭到社会的白眼和舆论的惩罚,会不会很爽?临床心理学家Joshua Klapow博士说:角色扮演只是一个逃避我们自己现实的机会。给它包装一个炫酷的形式,允许我们以一种与真实自我截然不同的方式行事、说话、感受和思考。如果你是一个内心叛逆、行为规矩的人,在角色扮演中也许能释放你内心积累的道德压力。毕竟,一个反社会人格的杀手多半就不需要在性爱中扮演角色了。

    2)戏精人格可以尽情展示才华。

    据调查,有一些人格特质是更容易迷上角色扮演的游戏的。比如说:不甘于日常生活的平淡、有异常丰富的情绪、时常小题大做、需要特别多人的关注,这些表演型人格的特点,在日常生活中常被人嫌弃。其实在角色扮演中,反而会变成他们的优势。

    3)可以满足不同性需求和口味。

    你可以看到,我在前面列出来的角色配对,多半都是一个支配型搭一个被控制的。有很多在现实生活中很支配型的人,其实更渴望有一个空间呈现他们完整的自己,也就是一个完全没有控制权的人,比如:罪犯、奴仆、病人等等,一方面可以让他从权力高位走下来,享受暂时的放松;另一方面让平时被动的人,享受一下权力的掌控感。让双方都能在扮演中体验到对方的能量,于是回到现实中时就更能心甘情愿的做回自己了。

    就口味而言,恋足控、丝袜控、制服控、变装控、还有SM控,在性表达上都是正常的偏好,与其给自己贴上“变态”的标签,不如在游戏中表达完整的自我,满足自己的需求。

    4)可以让亲密关系更亲密。

    经常有人问我,老夫老妻如何保持激情。激情的存在需要三个要素:距离感 、新鲜感、挑战感。都一个屋檐下生活多年的两个人了,距离感几乎不存在,那就增加新鲜感和挑战感呗。扮演一个跟你现实中完全相反的人,比如你是个传统乖乖女,这次偏偏扮演一个应召女郎,这不是既满足了老公尝鲜的愿望,又突破了你平时的自我设限,让亲密关系既新鲜又挑战,激情迸发啊!

    说到底,其实角色扮演就是个场景游戏,跟密室逃脱、狼人杀、真人CS,这些游戏是一摸一样的本质,只不过场景不同而已。如果跟你的伴侣达成默契,一起演好玩好这个游戏,生活岂不是也很有乐趣吗!

  • 为什么爱爱时,有的女性希望暴力点?这是正常的么?
    喜欢有点暴力”的心理原理,最终是源于想要被强烈渴望的感觉,以及跟爱爱中有点刺激的感觉,这跟真的在不自愿的情况下被强暴有着本质的区别。

    这当然是正常的咯!不然影视作品里干嘛成天演壁咚、地咚、床咚,就是因为大家看到了,就兴奋不已啊。

    建议你去看一部澳洲电影The Little Death,中文翻译成“爱的那些性事”,影片以相当文艺的方式描绘了五对重口味伴侣,最后一对情侣,男的特殊嗜好是舔女主的脚指头,女主没有评判心,给了他很大的满足。当男主问女主有什么未实现的性幻想时,女主犹豫了很久终于说出,希望男主假装路人强暴她。后来男主为了满足她,真的去做了,虽然被打得很惨,但也感动了女主,还求婚成功。

    在性学家的调查也中经常发现,很多女性有被强暴的性幻想。女性为什么会有这么怪癖的幻想呢?曾经一位个案分享说,“这样的幻想可以让我避免从少女时代就被外界强加在性欲上的羞耻感。”也就说,我很有欲望,但又觉得丢人,按如果我是被强迫的,就不怪我咯。也有另一种神经科学家的解释,说恐惧和兴奋的神经回路非常靠近,有时候会交织在一起。他们的实验发现,让约会的情侣去坐过山车,约会满意度比一般情况要高。而还有一位著名性学家的观点认为,这是因为强迫行为中体现了强烈的渴望,让女性觉得强烈的被需要感。

    所以,“喜欢有点暴力”的心理原理,最终是源于想要被强烈渴望的感觉,以及跟爱爱中有点刺激的感觉,这跟真的在不自愿的情况下被强暴有着本质的区别!因为无论从法律还是道德上讲,没有任何人有权夺一个人对自己身体的自主权。但是如果你能运用好这个女性的心理原理,制造一些爱爱场景的刺激和力度,那是会让有这种特殊口味的女性疯狂不已呢!

  • 为什么每次爱爱都想快点结束,没有快感,怎么办?
    只要阴蒂得到充分的宠爱和愉悦,男生插入之前你就已经很嗨了,插入后一边摩擦,还可以继续同时轻柔阴蒂,那你就等着多重高潮的来临吧。

    听起来这个问题像是女生问的,而且你说的爱爱,就是单指插入吧!这样的爱爱确实让人觉得像鸡肋啊!

    美国在上世纪70年代就有个轰动全球的性学家写了一部《海蒂性学报告》破天荒的向全社会宣布,她研究的大样本女性得到的关于女性高潮的结果,有约70%的女性是通过阴蒂得到高潮,只有30%的女性是通过阴道得到高潮的。这意味着什么呢?意味着有70%的女性是不能体验到阴道高潮的呀。

    所以你觉得插入时没有快感,那也很正常,你很可能就属于这70%的人呢。但是,你到底是不是这70%的人之一呢,就要看你对自己的了解了。现在给你几个问题,来自测一下,只要快速回答“是or否”就行:

    1)你对自己的私密地带很了解,而且会时常自我抚摸自我愉悦。

    2)你觉得自己的阴蒂是个很敏感的部位,刺激它时快感积累到一定程度会有强烈反应。

    3)你的伴侣不了解你的敏感部位,在爱爱时基本不能刺激到准确位置。

    4)每次跟伴侣爱爱时,阴道都有点干涩,插入的摩擦感并不舒服。

    5)你跟伴侣爱爱时的前戏时间通常多于15分钟。

    如果你的回答有5个是,那你就绝对属于这70%的人,如果有2个以上的否,说明你并没有充分解锁自己,还需要很多探索才能了解自己的性感受。

    这里我教大家一个实用的方法,就是“阴蒂按摩”法。基本的方法就是自己的食指或者让他的食指(清理好指甲),找到阴蒂的位置,轻柔的拨动和打圈。力度最大不要超过自己眼皮痒时揉眼皮的力度,按摩的手法就是上下拨动或打圈,每次15分钟。记得,关键的是,按摩时一定要配上高质量的润滑液或者高潮液(切忌要水基的,不能是油基的)。

    这样的按摩最大的好处是你不仅可以了解自己的身体和唤醒的过程,还可以培养伴侣了解你身体感受的能力,是调教他手活口活能力的好办法。

    最后,无论能不能通过阴道得到高潮的女性,事实上她都是可以通过阴蒂得到高潮的,或者唤醒的。毕竟阴蒂上有8000多个神经末梢,比阴茎还多一倍!

  • 性冷淡,怎么办?
    女性性冷淡=生理复杂X心理负担,可用“双加热”原理进行改善。

    如果你或者你的伴侣在第一部分的诊断症状中符合所有标准,而且已经被困扰了半年以上,不好意思,你们自己是没法解决这个问题的。就像是家里的热水器坏了,必须要请专业人员维修,并且请专业人员给予指点。

    但如果并不符合所有标准,也没有满6个月的时间标准,这就不算性欲障碍,最多算是“性欲不合”吧,就是说“我很想要,你不想要”或者“我是猴急,你死咸鱼”,这种情况就有大把的机会自己调整改善了。我经常比喻女性的欲望就像一壶水,有时候她自带热度,有时候她也会遭遇冰冻,但只要热源稳定且均匀,水终究会被加热至沸腾。不是不冒,时候未到。

    这里就给大家隆重介绍一下我原创的“双加热”原理,首先根据女性性冷淡的特点,总结出一个公式:女性性冷淡=生理复杂X 心理负担,那双加热就是一边为女性的生理感受增加愉悦感—如同为水壶底部加热,一边为她减少心理负担—如同在水壶顶部吹热风。

    有时候女生冷淡,是因为伴侣为她创造的性刺激和愉悦不够,所以水热不起来;但有时候,伴侣已经创造了很多热度,但她自己有心理负担,头顶上老是吹冷风,让温度又下降了。所以,女生不要仅仅依赖对方作为热源,男生也不要指望女生自带温度,否则就容易出现责怪对方或者郁闷受挫的局面。让水升温不是单方面的责任,而是共同的玩乐和享受的过程嘛。

    那分开来说,先说女生如何自带温度,自造热风。因为女性的性需求和敏感程度比男性要复杂很多,必须自己有能力解锁自己。毕竟除了自己,没有任何人有义务让你高兴。所以,以下几点要随时升级进步:

    1)了解自己的生理结构,了解自己的敏感地带,必要时要自己出手引导对方。

    2)了解如何让自己性奋起来,比如说:怎样的环境、和五官感受。包括:气味、光线、音乐、抚摸、味道等等,对方不会时,自己就先准备起来。

    3)要知道性本自然,性本美好,让你之前听到过的那些负面性的信息狗带,重新梳理三观,分清哪些观念是道德绑架,哪些是你的人生信念。

    4)自慰是好的,非常有益于身体健康。性幻想也很好,很多时候幻想会变成你调情的重要技巧。

    5)喜欢听什么样的情话或者赞美,在平时聊天的时候就让对方知道

    6)嗨要说爽、疼会喊停;对方做对了,就狠狠的夸;切忌不要装高潮,那会迷惑对方,让你与真的高潮擦肩而过。

    然后,再来说说男生如何加热技巧。菜鸟级别的男伴,特别容易培养出性冷淡的女伴。所谓的菜鸟级别,有几个特征,首当其冲的是:缺少悦她意识,时常霸王硬上弓;其次:心理脆弱,特别容易受挫且放弃。请注意哦,缺少经验和技巧,并没有关系,只要你有悦她精神,而且不抛弃不放弃,一定可以把冰冻的死咸鱼,培养成放飞自我的女骑士。

    说到底,帮女生加温最重要的环节就是前戏。那前戏从什么开始最好呢?答案是:从上一次做爱之后,到这一次之间,都是前戏啦!有几个重点,这里列出来:

    1)赞美、赞美、赞美!不断的让女生感觉自己的身体很美,无论哪个部位都很美,她们就会有更多自信去抵抗之前被灌输的羞耻感。

    2)了解她今天的心情,聊聊工作、朋友方面遇到的压力,倾听而不是给建议,施展幽默感让她笑,甚至大笑是冰融化的重要指标。

    3)了解她的生理结构,了解她的敏感地带,不知道时就温柔问她,别死要面子活受罪。

    4)了解如何让她性奋起来,比如说:怎样的环境、卫生条件、温度,和五官感受。包括:气味、光线、音乐、抚摸、味道等等,你能了解她的喜好,就能让她感觉到被爱,而感觉被爱,是对女生最好的春药。

    5)当她说不时,不是绝对不要,而是需要附加的关注或爱护,关心是对她拒绝最好的解药。关心她的心情和身体状况,当她觉得你不是只想着来一炮,而是真的关爱她,她就开始融化。

    6)别带着目的感的亲热,让她感觉你是在make love,不是仅仅在have sex;别只想着插入,给足高质量的前戏抚摸和亲吻,如果要有一个时间限制,那就是至少15分钟!

    总之,高质量的性爱就是悦Ta以及悦己的旅程,会共悦的人很牛逼,只会悦ta不会悦己的是傻逼,只会悦己不会悦Ta的人是懵逼,既不会悦己也不会悦Ta的就是苦逼了。

  • 为什么会有性欲障碍?
    导致性欲障碍的心理性的因素偏多,病理性的因素比较少。

    一般来说,性欲的变化是自然的,会根据个人身体状况、事件或伴侣相关问题而来来去去。但是有一些因素可能对人的影响比较大,造成半年以上的长期困扰。这里列出可能造成性欲障碍的因素,不分性别(源自美国Psychology Today 《今日心理学》):

    1)对性的负面观念:羞耻、反感、愧疚、罪恶、肮脏、伤害等等。

    2)亲密关系危机:沟通障碍、信任破坏、家暴等等。

    3)压力事件:失业、丧亲等 。

    4)童年压力事件:性创伤、性骚扰、打压责怪。

    5)伴侣的性功能:对方的功能问题对自己造成了影响。

    6)病症:糖尿病、甲状腺功能障碍、内分泌失调。

    7)勃起功能障碍。

    8)情绪或身体被虐待的历史。

    9)其他精神病诊断:抑郁、焦虑等。

    10)药物副作用。

    11)酒精或其它瘾症。

    当然这11个是全世界人们性欲障碍的普遍因素,在不同文化或国家的人群,会有不同的比重。不过总的来说心理性的因素偏多,病理性的因素还是比较少的。 我在性心理咨询的案例积累中的观察,发现第一条的比重在国内的年轻女性人群是偏高的,这不仅来源于国内缺乏整个阶段的性教育,还受比较明显的性别偏见的传统影响。比如说:女生不了解自己的生理结构,而且觉得自己的私密处是脏的、不能碰的、自己看一下都觉得很羞耻……带着这些负面性观念,她们一方面不知道如何愉悦自己,当跟伴侣啪啪时,对方做不到位,她们也无法表达需求,更别说引导对方;还有带着对身体的评判和自卑,过程中也无法放松,更别说享受愉悦的感觉;她们就算有欲望了,但也不好意思向伴侣主动发起,怕被看做轻浮;中途开始有快感,然而对方已经结束,她们也努力恢复平静,不敢要求更多;有些人甚至觉得愉悦的感觉都是羞耻的,拼命的压抑和自责。

    在身心的多重矛盾中无法自处,所以她们干脆逃避性生活,在对方有要求时以各种理由推脱,比如:身体不舒服、来大姨妈了、太困了、明天要开会要早起了、怕孩子或父母听到等等。有的甚至干脆提前上床装睡,以躲避伴侣的欲火。这就是我之前说的,这些案例都被我称为“假性冷淡”,只要心理调整好了,都是完全可以激活欲望,享受愉悦的。

  • 第一次爱爱时,女性如何克服恐惧感和疼痛感?
    要给我们的初夜留下美好和正能量,最重要的是创造“仪式感”。

    初夜是我们人生中最难以磨灭的记忆,无论如何值得精心对待和策划。

    如果你有恐惧感,首先问自己一下:“我准备好了吗?“”如果没有,要不要再等一下?“到底是我自己想要尝试,还是迫于压力为了要取悦Ta?”

    如果是为了取悦Ta去经历了初夜,那你们俩的关系就注定了基调是“Ta高你低”,以后你的日子可有些苦逼。所以,“你情我愿”“我的身体我自己负责”“就算我们以后不在一起,我也不吃亏”,当你清晰并坚定初夜的意义之后,有点小紧张和兴奋的情绪是对的,有恐惧就代表着时机还不成熟,或者人还没对咯。

    那如果是担心疼痛,则大可不必。其实啊,处女膜上是没有神经末梢的,它的破裂并不会带来疼痛,感觉痛是因为紧张,导致阴道紧缩,被撑开的过程中带来的疼痛。如果要说疼痛级别,那比女生的痛经、手被门夹一下、不小心踩到脚都要轻多了,大部分女生觉得跟打耳洞的痛感差不多,也有人觉得就像被蚊子咬一口这么简单啊。

    我倒是觉得,初夜这个事情,生理上给女生带来的变化,远比心理上带来的变化小多了。所以要给我们的初夜留下美好和正能量,最重要的是创造“仪式感”。

    首先,相互知情。如果是个美好的仪式,那就得两个人都是知情的。就算为了模糊的美好而不说穿,但两个人至少确定是有默契,心照不宣。千万不能在初夜搞突击,惊喜一定变成惊吓。

    其次,知识储备。基本了解男女性的生理结构、位置和性反应原理,以及避孕方法。关于生理结构和原理,无论是问度娘还是身边的老司机,一定要厚着脸皮了解学习。不然,充满尴尬的初夜真的不好玩。至于避孕,女生都应该有个底线:“不带套就不做!”床品既是人品,以不舒服为由不戴套的男生都不靠谱。

    再来,地点选择。这个事情千万别想着省事或省钱,一定要选卫生、私密感、氛围都有保障的地方,否则有一点点问题出现,都会让美好的感受打折。

    最后,装备专业。除了性感内衣和套套,润滑液是初夜必不可少的装备。初夜在紧张下,女生多半会润滑分泌不足。把润滑挤在男生的手上,让他帮女生涂抹,不仅能帮助女生放松愉悦,而且也能让没经验的男生触摸并探索女生的私密处,最后临门一脚还可以减轻女生的疼痛。一举多得!

    会准备套套的男生是真有安全感,会准备润滑液的男生是真心暖。说实话国内成分好质量高、无添加防腐剂的润滑产品真的少,推荐使用KEY的冰川水润滑剂。不过话说回来,也不知道男生会不会提前准备这些装备,那作为女生自己,就得自己准备好咯。毕竟,除了自己,谁也没法对自己的健康和快乐负责!


  • 女性如何缓解焦虑,在性爱中更主动?
    幻想、视觉、听觉、触觉、嗅觉、口感,这些都是让你性兴奋起来的重要元素。

    如果你或者你的伴侣已经出现比较严重的焦虑状态,可能就不是你可以自己自行解决得了的,除非你有异于常人的耐心,并且受过一些心理治疗的训练,否则最好伴侣一起来进行咨询治疗,没错,两人一起来,咨询效果成倍增长。

    如果没有到那么严重的状态,只是过于害羞被动,或者在爱爱过程中像死咸鱼般没有反应,又或者是性唤醒很慢总是感觉准备不好,那双方在前戏唤醒时就有很多事情可以做了。我在这里介绍下我很喜欢的一个方法论,是美国著名性学博士Emily Nagoski提出的老司机们开车时要注意的“双控制系统”:油门和刹车。她的比喻很简单明了,就是说如果刹车没松掉,再加油也是白搭,油门空转还伤发动机;如果刹车松了,油门就得配合上才能加速开车。

    “油门”就是各种让你兴奋起来的性刺激,主要指五官感受,以及我们人体最强大的性器官:大脑。幻想、视觉、听觉、触觉、嗅觉、口感,这些都是让你性兴奋起来的重要元素。但因为每个人的喜好不同,每个人都是自己最了解自己的油门,别人只能猜测和不断尝试,才能找准油门。但如果你自己也不知道油门在哪,那就只能说明你之前头脑封锁太久,真的需要增加自我探索的机会和方式了。

    “刹车”体系跟我们的焦虑妹妹们最相关,也就是平时在爱爱之前,已经不自觉的踩了刹车,于是身体和大脑都预热不起来,而改善的方法就是找到自己的刹车原因,针对性的调整即可。

    Nagaski博士的调查中发现普遍的女性“刹车”板有8个:1. 对自己身材的不自信;2. 对自己声誉的担心;3. 对性的负面想法;4. 怀孕和避孕的担心;5. 被伴侣玩弄的担心;6. 担心伴侣对自己的评价;7. 伴侣开始做爱的方式;8. 当时的负面心情。

    对这个8个刹车板,通常在我的咨询室里,我会建议来访者自我检查和挖掘这些负面想法和情绪,把头脑中的“负面性”调整为“正面性”,只要你学会相信性本自然、性本美好、性本阳光,慢慢的就能去除一些多余的刹车体系了。

    对于闺房中实际操练时,无论是焦虑者本尊,还是其伴侣,都可以做以下改善的动作:

    第一, 同频深呼吸。这是性爱中最最最重要和基础的技巧,当两个人达到灵肉合一的同频高潮时,两人自然会形成同频呼吸。我们不如把它提前使用,在性爱开始时,就配合对方的呼吸节奏,同吸同呼同吸同呼,慢吸慢呼慢吸慢呼,不仅可以帮助自己或对方平静放松,而且可以增强两人相爱的感受;

    第二, 沟通深聊。想要身体融为一体,两颗心先融为一体。在放松聊天中,说出自己的担心,放下对对方评价的担心,坦诚自己的恐惧。性爱中最美的瞬间,就是能跟你最信任的对方展现自己的脆弱一面,不是吗?

    第三, 至少15分钟的前戏。前面2点可以放松“刹车“,现在该踩“油门“了,你和Ta是更喜欢角色扮演的场景、火辣的look、耳边的呻吟、指尖的游走、特殊的气味、还是舌尖的味道?是更容易迷醉在浪漫的烛光、爵士的音乐还是幽默的情话?如果能把每一场性爱都当成一次探险的旅程,前戏已经嗨到不行,谁还会忍得住当被动的死咸鱼呢?

    总而言之,没有无法点燃的小宇宙,如果有,那一定是真心不够!

  • 为什么会性焦虑?
    出现性焦虑最常见的原因之一是无知性焦虑,无知带来的恐惧让人焦虑。

    性焦虑是对性行为产生焦急、忧虑和不安的情绪状态,同时还伴有心慌出汗植物神经症状和肌肉紧张、运动性不安。性焦虑患者在性交时(甚至只要想到性交),便会出现身不由己的紧张和焦虑,有时只要与异性接吻、拥抱或被抚摸时也会触发焦虑。此时出现的心跳加快、出汗等现象与性行为本身产生的兴奋反应不同,因为它带有明显的不快与无奈。

    出现性焦虑最常见的原因之一是无知性焦虑,无知带来的恐惧让人焦虑。比如说有些女生听说初夜破处时很疼,还会流血,所以就会联想到异物插入身体,导致受伤;有些女生因为不懂得避孕的正确方法,导致了意外怀孕和流产,于是会将性交与怀孕链接起来,只要感觉到伴侣想要性交,就开始焦虑;还有些女生会把性交和疾病强烈的链接起来,觉得性交一定会让她生病,于是产生性焦虑。

    常见原因之二是观念性焦虑,从小被严苛的家庭教育影响,被道德绑架,比如:婚前性行为是有严重后果的;认为性行为是肮脏的;对性主动的女人是不要脸的;女人不能享受性快乐,否则就是坏女人;还有更奇葩的,是觉得只要发生性行为,就等于把自己的身体给了对方,对方也再也不会重视自己;等等。有这些观念的女性,常常夹在扭曲观念和现实需求之间矛盾不已,甚至会打压自己的生理欲望,批判自己的需求,于是一到性行为之前就产生焦虑。

    常见原因之三是情景性焦虑,因为之前某次性行为发生了不快的情景,比如:被家人撞见、被孩子看见、甚至外人等等,所以之后每次性生活总是担惊受怕,无法享受。

    常见原因之四就是身心性焦虑了,男性在生理上的焦虑通常是担心勃起或早泄,而女性在生理上的焦虑就是怕痛,阴道痉挛到最严重的等级,连大腿肌肉都会痉挛疼痛。不过,近十年在性学研究上证实,男性的ED和女性阴道痉挛这类的躯体化现象也是由于心理原因造成的。而心理治疗过程中治疗师也常会帮助当事人在催眠场景中回忆起早期的创伤记忆,进行修复后,身体问题迎刃而解。

  • 为什么大多数女性,在性问题上是矜持的,被动的?
    今天我就从进化心理学和社会心理学的两个角度帮助男人理解一下对手,女人理解一下自己。

    从进化心理学的角度,女人是在生物指令下有策略的进行矜持和被动的。美国生物学家罗宾·贝克曾经在《精子的战争》中写到,男性的性本能策略就是靠射精的数量与频率来赢得繁衍的胜利,而女性的性本能策略就是运用“矜持“与”被动“在“被追求“过程中筛选更强大和优质的男性。也就是说,看似被动的女人,其实在两性互相的博弈中运用半抵抗的方法来考核到底哪个男性可以征服她的身心。

    虽说这是个所谓的生物策略,但是它是被植入了人类的集体潜意识中,只有极少数的女性会有意识的玩弄“半推半就“的游戏,但绝大多数女性在潜意识中就是害羞和矜持的。一方面是在自我保护,一方面也是在期待被对的那个人征服的一刻。

    另外,女性比男性对性表现得更加慎重和保守,也是因为在生育成本和风险上,女性的付出要比男性要大很多,男性可以撒种播种后闪人,而女性不得不留守、蕴育和等待果熟蒂落。如果不是身心完全被征服,又怎么能轻易接受呢?!

  • 很害怕性爱,觉得没有安全感,这是病么?
    性交对于女性来说就是允许外物插入身体,没有安全感,有抗拒心理是正常的。

    性爱对于女性来说就是允许外物插入身体,没有安全感,有抗拒心理是正常的。千万别给自己动不动就贴有病没病的标签,其实在性问题上,有一切情绪都是正常的,只要没有躯体化的障碍,都算不上病。特别是这两种情况下更算不上病:1. 还没有体验过性生活, 所有的感觉都是来自看过的影视作品或听过的朋友故事,害怕紧张情绪都是被外界植入或者想象出来的;2. 有过性生活,但因为缺乏性知识、又遭遇无知的伴侣,体验很糟糕,完全没享受到性愉悦,从此对性生活有所抵触。

    那什么情况下算是有病需要治疗呢?

    第一, 从意愿上判断:你很爱对方,也很想要跟对方实现亲密合一,但是生理上无法实现。每次要到关键时刻,就紧张、焦虑,甚至出汗虚脱,导致无法继续。而且连续多次出现,已经影响了两人的关系;

    第二, 从时间上判断,因为害怕和焦虑,伴侣生活半年以上都无法实现性交,每次以借口推脱和逃避。我有个结婚十年后还是处女的咨客,就属于极端案例了;

    第三, 从生理上判断,就是痛。我有多个女性咨客都遇到过这个情况,每次插入时都会产生不同程度的疼痛。这就是我说的“躯体化“表现,心理的紧张和害怕已经转化到了身体肌肉的紧张上,临床上变成了”阴道痉挛“;另外还有就是阴道干燥症,因为情绪、内分泌或者药物影响,阴道无法分泌爱液,导致插入疼痛;

    第四, 从心理上判断,过去曾经遭受过性骚扰或者更严重的性侵带来的创伤,将性交与被伤害链接了起来,这也是PTSD“创伤后应激障碍“的一种,跟自然灾害或者战争后人们的心理障碍类似。

    如果出现了以上这四种情况,对当事人的身心和亲密关系影响都是挺大的,一方面会对自我产生怀疑,另一方面会有意无意的回避性生活,有很多人会因此给自己贴上“性冷淡“的标签以逃避面对问题。这样的情况当事人的伴侣也会感受到很大的挫败感,自我价值感降低,造成两人相互猜疑,影响关系的亲密。 这四种情况就需要当事人积极寻求外界专业帮助了。


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