还记得《失恋33天》吗？

看过的人，也许不记得剧情、不记得结局，但女主角那稳准狠的“毒舌”人设，应该不会忘记。骂得了渣男、怼得了客户，看得那叫一个爽快！

时隔多年，重温一遍后发现，女主前男友对她的“控诉”也挺让人感同身受的。

分手时，前男友说了这样一段话：

你是真的不明白吗？我们两个不是一不小心才走到今天这一步的。

你仔细想想，我们在一起这么长时间，每一次吵架你都要把话给说绝了，一个脏字不带，杀伤力足以让我撞墙一了百了，吵完以后你舒服了，你想过我的感受吗？

我每次都像狗一样地腆着脸，去找一个台阶下，你每一次都是趾高气扬地站在那儿一动不动！你每一次都是高高在上！我要站在底下仰视你，我仰视够了，我受不了了！

观众站在上帝视角看，知道女主是一个嘴巴厉害，但心地善良、独立能干的姑娘，于是很容易去代入女主、同情女主。

这次，我们代入她的前男友角色试试看呢？女朋友整体都很棒，但次次把话说绝、不留后路、不给台阶下、趾高气昂……你受得了多久？

生活中，我们能与同事、朋友、陌生人正常沟通，在爱人、父母面前，一说话就非常难听。

我们对越亲近的人，要求更高——“我们互相了解，你要懂我意思”；

包容更低——“说了几遍你怎么就是不明白”，明明很简单的话语，最后必须得吵一架才能结束。

一两句不对头，就怒气上头，“爆裂”输出容易引起争吵的话。

怒气之下，情绪失控，毫无理智可言。只要一个人说出伤害对方的话， 另外一个人就会反击。什么难听说什么，你一言我一语，字字诛心，形成恶性循环。

更难的是：最亲近的人，往往最能说出最伤人的话，因为毫无顾忌，因为清楚他的软肋所在。

脱口而出的伤人话语就像利刃，把人“扎”得体无完肤。现在不妨想想，每次吵架说的那些话，是我的真实想法吗？

现实往往是：有着好的出发点，但还没说几句，想表达的意思就全变了。沟通是双方的事情，如果我们想被好好说话，首先就要学会好好对Ta说话。

归根结底一句话：站在对方的角度思考。

当我们先开口时，重点往往在自己的所需所思，很容易忽视对方的情绪和接受消化情况，所谓的“自我中心”，这就是症结所在。

如果是日常琐事，聊聊天，讲话前虽不必打腹稿，但还是要养成语气温和的习惯。

当我们表达不满，或试图帮助对方改变缺点时，我们第一反应是宣泄情绪，“又迟到了，害我等你这么久”、“这都不会笨死了”……

这些话显然很容易惹恼对方，陷入毫无意义的争吵。

一开始就给对方的坏习惯定性，不对、不好、不满意，不会让对方认识到自己的错误，更容易让Ta破罐子破摔。

客观陈述事实，远比表达主观结论更有用。

爱人间吵的架，可以说有很大一部分都是源于误会，而误会一般都源于“猜测”。说话不明说，拐弯抹角的，在你眼中是十分明显的暗示，对方都GET不到，这能不让人生气吗？

但客观来说，这也绝不是对方的错。Ta可能没听清、有心事、突然脑子一根筋，导致没明白你的言外之意，这完全符合情理。

简单明确地说出自己内心感受，不要猜来猜去，Ta才能秒懂你，你也不必为对方没猜中而生气。

请务必明确说出你的诉求，才能两人一起解决这个问题。

说了一些技巧，最重要的还是控制情绪，不论何时，用什么谈话技巧，这都是贯穿始终的关键。会好好说话的人，总是情绪平稳，知进退，控场王者非他莫属。跟他们交流，总是如沐春风。

反之，不妥协、不退让，说话不过脑子、只图嘴上一时爽快，不论Ta其他方面多优秀，都会让人觉得累。

会好好说话的人，是没有愤怒与冲动吗？

有是有，可他们总是懂得及时让理智占上风，愤怒只不过是滋生出来的情绪，理智才能使人绕开情绪解决问题。

《小王子》中说：“世界上最有征服力的武器是语言，一句话可以让一个人的心情跌入谷底，也可以让一个人重振力量。”因为温柔，也是一种力量。