性焦虑是对性行为产生焦急、忧虑和不安的情绪状态，同时还伴有心慌、出汗等植物神经症状和肌肉紧张、运动性不安。性焦虑患者在性交时（甚至只要想到性交），便会出现身不由己的紧张和焦虑，有时只要与异性接吻、拥抱或被抚摸时也会触发焦虑。此时出现的心跳加快、出汗等现象与性行为本身产生的兴奋反应不同，因为它带有明显的不快与无奈。

出现性焦虑最常见的原因之一是无知性焦虑，无知带来的恐惧让人焦虑。比如说有些女生听说初夜破处时很疼，还会流血，所以就会联想到异物插入身体，导致受伤；有些女生因为不懂得避孕的正确方法，导致了意外怀孕和流产，于是会将性交与怀孕链接起来，只要感觉到伴侣想要性交，就开始焦虑；还有些女生会把性交和疾病强烈的链接起来，觉得性交一定会让她生病，于是产生性焦虑。

常见原因之二是观念性焦虑，从小被严苛的家庭教育影响，被道德绑架，比如：婚前性行为是有严重后果的；认为性行为是肮脏的；对性主动的女人是不要脸的；女人不能享受性快乐，否则就是坏女人；还有更奇葩的，是觉得只要发生性行为，就等于把自己的身体给了对方，对方也再也不会重视自己；等等。有这些观念的女性，常常夹在扭曲观念和现实需求之间矛盾不已，甚至会打压自己的生理欲望，批判自己的需求，于是一到性行为之前就产生焦虑。

常见原因之三是情景性焦虑，因为之前某次性行为发生了不快的情景，比如：被家人撞见、被孩子看见、甚至外人等等，所以之后每次性生活总是担惊受怕，无法享受。

常见原因之四就是身心性焦虑了，男性在生理上的焦虑通常是担心勃起或早泄，而女性在生理上的焦虑就是怕痛，阴道痉挛到最严重的等级，连大腿肌肉都会痉挛疼痛。不过，近十年在性学研究上证实，男性的ED和女性阴道痉挛这类的躯体化现象也是由于心理原因造成的。而心理治疗过程中治疗师也常会帮助当事人在催眠场景中回忆起早期的创伤记忆，进行修复后，身体问题迎刃而解。

如果你或者你的伴侣已经出现比较严重的焦虑状态，可能就不是你可以自己自行解决得了的，除非你有异于常人的耐心，并且受过一些心理治疗的训练，否则最好伴侣一起来进行咨询治疗，没错，两人一起来，咨询效果成倍增长。

如果没有到那么严重的状态，只是过于害羞被动，或者在爱爱过程中像死咸鱼般没有反应，又或者是性唤醒很慢总是感觉准备不好，那双方在前戏唤醒时就有很多事情可以做了。我在这里介绍下我很喜欢的一个方法论，是美国著名性学博士Emily Nagoski提出的老司机们开车时要注意的“双控制系统”：油门和刹车。她的比喻很简单明了，就是说如果刹车没松掉，再加油也是白搭，油门空转还伤发动机；如果刹车松了，油门就得配合上才能加速开车。

那“油门”就是各种让你兴奋起来的性刺激，主要指五官感受，以及我们人体最强大的性器官：大脑。幻想、视觉、听觉、触觉、嗅觉、口感，这些都是让你性兴奋起来的重要元素。但因为每个人的喜好不同，每个人都是自己最了解自己的油门，别人只能猜测和不断尝试，才能找准油门。但如果你自己也不知道油门在哪，那就只能说明你之前头脑封锁太久，真的需要增加自我探索的机会和方式了。

而“刹车”体系跟我们的焦虑妹妹们最相关，也就是平时在爱爱之前，已经不自觉的踩了刹车，于是身体和大脑都预热不起来，而改善的方法就是找到自己的刹车原因，针对性的调整即可。

Nagaski博士的调查中发现普遍的女性“刹车”板有8个：1. 对自己身材的不自信；2. 对自己声誉的担心；3. 对性的负面想法；4. 怀孕和避孕的担心；5. 被伴侣玩弄的担心；6. 担心伴侣对自己的评价；7. 伴侣开始做爱的方式；8. 当时的负面心情。

对这个8个刹车板，通常在我的咨询室里，我会建议来访者自我检查和挖掘这些负面想法和情绪，把头脑中的“负面性”调整为“正面性”，只要你学会相信性本自然、性本美好、性本阳光，慢慢的就能去除一些多余的刹车体系了。

对于闺房中实际操练时，无论是焦虑者本尊，还是其伴侣，都可以做以下改善的动作：

第一， 同频深呼吸。这是性爱中最最最重要和基础的技巧，当两个人达到灵肉合一的同频高潮时，两人自然会形成同频呼吸。我们不如把它提前使用，在性爱开始时，就配合对方的呼吸节奏，同吸同呼同吸同呼，慢吸慢呼慢吸慢呼，不仅可以帮助自己或对方平静放松，而且可以增强两人相爱的感受；

第二， 沟通深聊。想要身体融为一体，两颗心先融为一体。在放松聊天中，说出自己的担心，放下对对方评价的担心，坦诚自己的恐惧。性爱中最美的瞬间，就是能跟你最信任的对方展现自己的脆弱一面，不是吗？

第三， 至少15分钟的前戏。前面2点可以放松“刹车“，现在该踩“油门“了，你和Ta是更喜欢角色扮演的场景、火辣的look、耳边的呻吟、指尖的游走、特殊的气味、还是舌尖的味道？是更容易迷醉在浪漫的烛光、爵士的音乐还是幽默的情话？如果能把每一场性爱都当成一次探险的旅程，前戏已经嗨到不行，谁还会忍得住当被动的死咸鱼呢？

总而言之，没有无法点燃的小宇宙，如果有，那一定是真心不够！

答：当然有！据调查，男性性焦虑的普遍性，并不比女性低。女性性焦虑常常出于对感染、怀孕、情感的影响，而男性性焦虑的来源多半是对“业绩表现”所定义的“男子气概”而焦虑。

通常男性性焦虑的生理症状就是“勃起障碍”，俗称阳痿。勃起障碍通常有三种情况，1.不能在性唤醒初期充分勃起；2.不能在性交中保持勃起；3.明显缺乏硬度。从美国心理诊断手册（第五版）的标准来看，如果上述其中一个现象维持在6个月以上，就可以算作Disorder“障碍”了。根据美国的普遍性调查数据看，2%的勃起障碍发生与40岁之前，13%-21%的发生在40岁-60岁之间，40%-50% 的发生在60岁到70岁之间，有8%的男性表示曾经在初次性交时出现勃起问题。

答：一句话：男性性焦虑就是在社会性剧本和男性生存现状的挤压中产生的。

解释一下，作为性心理咨询师，我治疗的男性来访者越多，越理解男性的困境，就越同情他们的处境。性别平等主义者常常抱怨女性是男权社会的牺牲者，我却常常感受到男性也是男权社会的受害者。看看我们的社会对男性气质的定义，通常是：坚强、无畏、理性、强大、处变不惊、有泪不轻弹…… 而对男性的性能力的暗示几乎跟消防队的要求是一样的：整装待命、随时出发、不畏险阻、取之不竭……所以性药品的小广告宣传的都是那几个词，什么：持久、强壮、频繁、一夜七次郎……

这些社会性剧本给很多男性捆绑了作为男人的标配能力，所以但凡自己的身体有一点不如意，不够硬、不够久、不够频繁，他们就惶惶终日，怀疑自己的男人味。而如果在求爱的过程中，得不到或者担心得不到对方的认可，就更会怀疑自我价值；又或者被对方拿去跟别人比较，那简直是男性的噩梦，“别人家的丁丁”那简直就是对他们存在的最大打击啊。

答：往往在这些担心之下，有勃起障碍的男性常常会沉溺于强迫思维的恶性循环，比如说：“我今天要好好表现一下—一定要震撼ta—但是，如果ta不喜欢怎么办—是因为我不够强大吗—不够强大那就无法满足ta—无法满足ta那就会很尴尬—一旦尴尬了丁丁就更不争气—丁丁一旦不争气那今天就完蛋了”……到了下一次有情欲氛围时又会开始这样的循环：“哇气氛升温了—希望今天不要像上次一样—今天一定不能像上次一样—今天一定要争气—但是丁丁好像还是垂头丧气—怎么回事—再这样下去我会被ta看不起—完了完了，我是不是得病了？”往往，心因性的勃起障碍都是这样产生的。

这对性生活的影响不言而喻，首先男人通常是把插入作为“性生活”的终极且唯一目标的（而这恰好是男性受到的一个最大的概念绑架），而如果家伙不行，自然认为自己无法进行性生活。而傲娇的男人又不愿跟对方沟通此事，只有找各种理由，比如“我累了…不舒服…”等理由混过去，于是会引发伴侣的各种猜测和怀疑：“他是不是嫌弃我了…我是不是没有魅力了…他是不是在外面有人了”等等。于是由性焦虑发展到了感情危机，这超越了本身房事内的愉悦，而影响了亲密关系。

答：性焦虑引发勃起障碍，有时候会伴随早泄，但这方面的研究实证是不足的。早泄其实一直是性学上的一大争议概念，到底多早算早呢？要知道，当人类还在原始森林中奔跑生存时，啪啪的时间就是越短越好啊，毕竟时间长了，遇上天敌被吃掉的风险就太大了。所以现在各种野生动物从小兔子到大狮子，啪啪的时间都很短（十秒到几十秒），但是次数很多（一天高达几十次），就是为了生存需要。

所以关于时长标准，在性生理诊断中被反复修改了很多次，最后一次在DSM-5（美国心理诊断手册-第五版）中把客观时长最终定位1分钟以内。也就是说客观的讲，hold不住1分钟以内的才叫早泄。那如果你的生理hold住能力，总是不能满足你期待的5分钟，是不是也要算早泄呢？那就见仁见智咯。

答：没有，并不是所有心理问题都跟童年阴影相关的。性焦虑的病理原因，一方面是对性的负面认知，比如我们之前提到的僵化的“男子气概”和强迫思维习惯；另一方面跟焦虑人格的相关度更高。也就是说有些基因决定的焦虑性人格特征，他们对什么事情都容易焦虑，当然对性事也会容易发生焦虑感。科学家们已经用大脑影像技术（MRI）发现了焦虑症患者的神经系统比一般人更加敏感、内分泌系统分泌的激素也显示出区别，这是基因决定的，所以在家族中越多人出现这样的问题的人，也更容易出现这样的问题。有焦虑性人格的男性比较容易出现勃起障碍，女性则比较容易出现性交痛的问题，都是因为神经高度敏感的原因。

答：表面上，如果你的男伴产生了性焦虑，他一定会尽量避免跟你亲密。因为一旦跟你接近，就会提醒到关于他的“无能”这个事实，这个事实太痛苦了，不如避开比较容易生活。在我的案例中有不少男性为了证实到底这是对伴侣的感觉产生变化而造成的原因，还是自己的原因，通常会寻求特殊服务，看看自己的生理反应跟和伴侣在一起时是否一样，从而判断自己的问题大小。如果发现只是对伴侣硬不起来，那就是关系发生问题，那最好跟伴侣尽快沟通解决；如果是对谁都硬不起来，那就需要寻求医生以及心理咨询师的帮助了。

答：当然！当然！当然！只要他还是信任他的另一半，相信另一半的爱和关怀，就需要坦诚沟通。不然只会带来更多的猜疑和妒忌，甚至毁灭。我有个来访者，就是发生勃起障碍后来找我咨询。他是在半年前开始出现硬度不够的问题，当时不知道原因，去医院查了之后医生说没有生理问题，是心理问题，就开了点伟哥作为安慰。于是他吃伟哥就房事正常，不吃就还是无法正常勃起。结果过了没多久，老婆生病了，随即面临了动手术以及恢复的漫长过程，并且因为吃药导致身材变形。本来老婆对性生活是偏主动的，但是现在突然的健康状况和身材变好让她也对自己的魅力产生了怀疑。结果恰好发现老公好像硬不起来，于是更加自我责备和自我贬低。结果两个人陷入恶性循环的无性生活中，苦不堪言。

答：在性治疗的领域中，有一个普遍的模型叫Biopsychosocial，就是“生物心理社会模型”，也就是说在人类的性事上，没有一个问题是单纯的生理or心理的。所有的问题基本就是 生理x心理x社会因素的综合体。

就像我们说的勃起障碍，如果没有男权社会对“男子汉”气概的强调，对持久、粗壮、频繁的赞赏，那就不会有男人们被绑架的自我价值感评价；如果没有高度敏感的基因特征，也不会有人特别容易被一时间生理的疲软而形成对自我的负面标签和僵化的想法；如果没有女伴们过于被动的社会形象，也不会让男人们觉得凡是性都得自己主动和强大；如果没有“性亲密=性交”这样的目标导向，也不会让伴侣每次亲密时都奔着插入的终点去，从而失去真正亲昵的过程。

性爱不是一件需要完成的事情，而是一起探索的旅行。如果我们都能领悟这句话的精髓，而且彻底实现，那么性爱就是生理和心理的双重盛宴。

答：医学界认为焦虑情绪过高跟血清素过低相关，所以治疗普通焦虑症的药常常是5-羟色胺再摄取抑制剂（SSRIs），这种药物有助于增加血清素的水平。但是但是但是，所有现代医学中用于调节激素，抑制情绪的药物，都面临很大的信效度挑战，和副作用的问题。所以不到生死关头的万不得已，最好不要吃药，特别是激素类的西药。

答：目前为止，在心理学和性学届，对性焦虑最生态也最安全的治疗方法，是“认知行为”疗法，而最整合也是最有效的方法，确实结合了佛家修行的练习方法：正念。正念-认知行为疗法就是性焦虑中最牛的方法了。它主要包括一下一些步骤：

1. 认知结构调整（态度改变）：调整你对自己所遇到的性问题的看法。通常，就像“如果我表现糟糕（不够硬朗、射精太早或延迟射精），那我跟伴侣的性生活就完了……” 然后写下您在理智上相信的建设性替代想法，例如：“如果我专注于愉悦的感觉，专注感受和经历，无论我的阴茎表现如何，我和伴侣都会非常享受性亲密！”建立一种既有益又多元的新态度。可能首先要与性伴侣，或者专业治疗师（CBT）进行一些讨论和学习。

2. 进行正念自慰：在进行手淫之前，请先阅读你的建设性态度（从第一条开始）。缓慢而深入地呼吸。仔细检查整个身体的肌肉紧张区域，然后一次放松一个区域。然后在与伴侣发生性关系或浪漫时，在您的脑海中浮现出生动的形象。慢慢地自慰，并抚摸身体的其他区域，并专注于此图像。给自己充裕的时间；不要着急。最重要的是，专注于您在图像或身体中所体验到的愉悦感-触摸，视觉，声音，气味和品味-以及愉悦的情感-兴奋，亲切，享受。

3.在与伴侣亲密时依然保持正念：你必须进行足够多的自慰练习，逐渐擅长身体放松，专心于愉悦的感觉和情感，并且抛弃了不愉快的想法和感受？才能开始与伴侣练习。如果可能的话，最好先与您的伴侣沟通期待，放慢节奏、放下目的感很重要。专注于整个愉悦体验，而不是总想着插入。哪怕前几次亲昵的性生活没有插入，也是极好的。

从压力和焦虑中恢复，重新获得轻松的生活节奏以及自我价值，是个漫长而挑战的过程，如果你感觉到自己很辛苦、很孤独，请不用迟疑，专业的性心理咨询师总是你最私密最靠谱的树洞，以及高效的充电器。